CRIANZA

Los adolescentes, el dinero y las apuestas
 Maritchu Seitún –

Se está hablando mucho de la ludopatía en menores de edad, de las apuestas que hacen los adolescentes, en su mayoría varones, sin ningún tipo de control por parte de la sociedad o de los padres. Se convierte en una enfermedad porque no pueden controlarse ni frenar y puede llevarlos a serias dificultades.
Hasta hace no muchos años se jugaba en los casinos, lejos de las ciudades, y había que ser mayor de edad para acceder, había locales para jugar al loto, al quini y otros, todo ello altamente adictivo, pero solo accesible para mayores de 18 años. Hoy los menores pueden apostar online -no hay controles para evitarlo- y son incitados a hacerlo por múltiples medios: redes sociales, clubes, periodistas, camisetas de fútbol, jugadores, streamers, influencers, etc. Los chicos abren Twitch, Kick, You Tube, Instagram y ven a muchas personas comentando que ganaron sin mostrar el lado oscuro ni los riesgos.
Tal como ocurre con los vapeadores, el alcohol o las drogas, no todo adolescente cae o se pierde en una ludopatía, cada historia es distinta, cada organismo responde a su manera, la fortaleza interna y el discernimiento de cada uno son también diversos, pero cuando empiezan a jugar no saben -ni pueden saber- cuál de ellos va a quedar atrapado. Desde su omnipotencia todos dicen “a mí no me va a pasar”… hasta que ocurre.
La conciencia moral se diluye en el grupo, muy especialmente en la adolescencia, etapa de muchas dudas en la que buscan su identidad como sea y donde pueden: en el tema de apuestas se van contagiando y se les borronea el criterio personal, se incitan unos a otros a sumarse, y empiezan ganando -es el camino del sistema para entusiasmarlos-; por sus organismos circula mucha adrenalina, es divertido, excitante, y a menudo imparable.
No tienen la fortaleza interna, ni los recursos para detenerse en esa carrera loca, por lo que no deberían empezar por lo menos hasta ser mayores de edad y hacerlo con su propia plata, ganada con su esfuerzo personal.
Empiezan usando su semanalidad, o la plata del almuerzo o la de las salidas, y luego van buscando distintas formas de obtener dinero que descubren en el afán de seguir jugando. Cuando ganan, en su entusiasmo, quieren seguir, y cuando pierden lo hacen por recuperar lo perdido. No saben, como tenemos claro los adultos, que a la larga ¡el único que gana es el organizador!
Usan varias plataformas de juego, a veces casinos, otras apuestan a resultados de competencias deportivas, nadie les pide datos personales, o ellos pueden “trucharlos” sin problema. A veces reciben dinero como regalo de bienvenida, y también se sortea plata. Se los engancha como streamers de juego, les dan un código y ganan cuando otros usan su código, la gente los sigue y los miran porque ganan y pierden en vivo, y porque en el entusiasmo de ganar regalan plata a sus seguidores.

La mayoría de las veces los padres se enteran muy tarde, cuando sus hijos, atrapados en su adicción, se han metido en muchos problemas: les avisa el colegio, o los padres de algún amigo, o encuentran gastos inexplicables en sus tarjetas, o desaparecen objetos de valor en casa (que fueron empeñados por sus hijos) o vienen los acreedores a reclamar. No es fácil atender señales de cosas que nos parecen inconcebibles y por eso no vemos las primeras señales y recién cuando cae el velo y descubrimos la verdad en un “efecto dominó”, entendemos conductas o situaciones anteriores que nos resultaban raras.
Hoy muchos adolescentes tienen billeteras virtuales que sus padres recargan y no tienen conciencia de lo que gastan ni noción del valor del dinero. O tienen adicionales de tarjetas de crédito de sus padres, o pueden comprar en la computadora con la tarjeta habilitada de sus padres. Se parecen a los chiquitos de 3 y 4 años que creen que el dinero aparece mágicamente en el cajero.
¿Qué podemos hacer los adultos? En primer lugar informarnos, estar atentos para saber que esto ocurre en nuestro entorno cercano de modo de poder explicárselo a nuestros chicos. Hablar con ellos con claridad y calma, sin asustarlos, ni amenazarlos, sin llenarnos de ansiedad, en conversaciones cortas, que sepan que cuentan con nosotros, y que contarnos lo que ven o les pasa los va a ayudar y no les va a traer mayores problemas. Empecemos a pensar en retirarles las tarjetas, cancelar su acceso a las nuestras, volver a darles plata en efectivo en lugar de recargar sus billeteras virtuales, para que registren lo que gastan, aprendan a administrarse, y para complicarles el ingreso a las apuestas virtuales. Mensualidades o semanalidades fijas, en lugar de canilla libre. No todos van a hacer mal uso de los recursos, pero el juego es altamente adictivo y no sabemos cuál de nuestros hijos puede caer.
Con el esfuerzo de muchas personas la sociedad logró que desaparezcan los avisos de alcohol y de cigarrillos, tenemos que lograr lo mismo con las publicidades de juego en una sociedad mucho más compleja y con múltiples recursos para tentar a nuestros chicos a estas actividades tan altamente adictivas y perjudiciales para los menores… ¡y para muchos mayores también!

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CRIANZA

Emociones en crisis, de la ficción a la realidad
Maritchu Seitún–

La película Intensamente 2 me recordó a Erik Erikson y sus ocho edades del desarrollo del ser humano. Para la adolescencia él recalca el tema de la incertidumbre, que va desde la confusión de roles hasta alcanzar un sentido de identidad hacia al final de la etapa, poniendo primero en duda mucho de aquello en lo que creían y confiaban cuando eran más chicos. Es una de las etapas más complejas de esas ocho edades, ya que los cambios biológicos, emocionales y sociales generan una crisis que lleva varios años sortear.
Erikson habla también de que los adultos ofrecemos a los adolescentes una “moratoria psicosocial”, un tiempo y un lugar para seguir creciendo, madurando y conociéndose sin preocuparse por cuestiones de supervivencia.
Durante ese tiempo los adolescentes cambian de intereses, preocupaciones, amigos, se les presentan nuevos obstáculos, cometen errores y se atienen a las consecuencias de esos errores. Aprenden de cada una de esas experiencias, que los moldean, mientras siguen bajo la protección y cuidado de sus padres y otros adultos. Los adolescentes creen –desde su omnipotencia– que no los necesitan y, al mismo tiempo les da un enorme alivio saber que están cerca, ya que siguen siendo puerto seguro para ellos y también brújula y faro para muchos momentos de soledad, de dudas, de miedo, de dificultades.
En la película vemos en acción dentro de la mente de Riley, la protagonista, el proceso de cambios de esta etapa. Ella ahora tiene 13 años, y a las emociones que vimos en la primera –alegría, tristeza, miedo, ira, y rechazo– y que ahora ella siente con una intensidad inesperada, se le suman otras: ansiedad, vergüenza, envidia y ennui (aburrimiento y desgano), pero es la ansiedad la que lleva la voz cantante, intentando proteger a Riley y anticipando un futuro desconocido e incierto.
Ante esta enorme “remodelación” es esperable que los chicos tengan altos niveles de ansiedad hasta que logran acomodarse al cuerpo nuevo, a una nueva forma de ver el mundo, a emociones más intensas y complejas, a nuevos intereses y amigos, hasta que integran múltiples contradicciones.
Ellos abandonan la seguridad de la infancia e incursionan en territorio desconocido, sabiendo que tienen que llegar a convertirse en adultos, como sus padres, a quienes miran y admiran –aunque prefieren no reconocerlo– y a la vez rechazan, con el miedo de no tener los recursos necesarios para alcanzarlos, sin darse cuenta de que crecer lleva tiempo, y que tienen varios años para hacerlo.
Disney Argentina me ofreció la oportunidad de entrevistar a los asesores psicológicos de la película, Lisa Damour y Dacher Keltner, y con ellos retomamos algunas ideas muy interesantes.
Ya en Intensamente, a Riley de 11 años se le empezaban a caer las estructuras que la habían sostenido en su infancia a partir de una mudanza de estado y cambio de escuela. En la 2 nos encontramos con una Riley un poco mayor, en plena obra de reconstrucción de su sistema de creencias y de su sentido de sí misma, para hacer lugar a nuevas emociones. No porque sean realmente nuevas ni las únicas sino porque en esta etapa toman mayor preponderancia en la vida de los adolescentes.
Etapa de reconstrucción
Como toda obra de reconstrucción, la adolescencia implica conflicto, crisis, dudas, decisiones difíciles, incluso algunas equivocadas, roturas, dolores, sorpresas inesperadas, miedos, confusión, por momentos falta de rumbo, pero todo ello va abriendo camino a la maduración.
La mente de Riley busca primero hacer desaparecer las experiencias dolorosas, los recuerdos incómodos, incluso intenta sacar de su vida a las viejas emociones que la acompañaron hasta ese momento, ¡es muy tentador dar vuelta la página!, pero, como conversamos con Dacher, vemos en la película que el mejor camino no es suprimir, reprimir o negar sino recordar e integrar.
Durante ese tiempo les preocupa mucho la imagen que sus pares tengan de ellos y eso los lleva a buscar acomodarse para encajar en el grupo. Pero tal como vimos con Lisa, con las experiencias, la maduración y nuestra presencia cercana y valoradora, al crecer van a lograr pertenecerse a sí mismos sin miedo a quedarse solos, y así encontrar un verdadero grupo, donde puedan presentarse tal como son, sin disfraces, pudiendo decir, como Riley al final de la película, que es en realidad de Minnesota y no de Michigan, cuando antes lo había callado por miedo al rechazo de sus nuevas y admiradas amigas.
No hay emociones negativas en Intensamente 2, tampoco en la vida, solo muchas emociones a integrar de modo que el sistema de creencias de los adolescentes sea cada vez más colorido, rico y variado y les permita construir un sentido de sí mismo que los conduzca y acompañe.

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CRIANZA

Educar en tribu y con ética en las relaciones sociales Características de una buena persona
Desde la psicología, enumeran cinco rasgos para identificar en uno y en los demás esta condición Maritchu Seitún–
Los niños aprenden la ética de las relaciones sociales en el intercambio con otros (amigos, primos, vecinos), mirando lo que hacen los adultos cercanos y con la ayuda de ellos, en vigilia atenta, a veces los invitan a reflexionar sobre algunas de sus conductas y ponen límites a otras.
En generaciones anteriores educábamos a nuestros hijos en tribu, en comunidad, en equipo. La sociedad formaba parte de ese equipo, que incluía a la familia grande, a las escuelas, al club, al barrio y al mismo tiempo los chicos lo aprendían a través de sus lecturas y de lo que veían en televisión. En todos esos lugares aparecían modelos parecidos a seguir y los adultos se animaban a hablar educando a niños propios y ajenos.
Hoy no es así y en eso influyen dos cuestiones complementarias: en primer lugar, por un respeto mal entendido hacia los niños, los padres no permiten que nadie participe de la educación de sus hijos, a menudo ni siquiera la escuela, tampoco la familia grande ni los padres de los amigos de sus hijos. Hoy los padres lo piensan mil veces antes de decirle a un invitado “en esta casa no nos burlamos” o “no nos tratamos mal” por miedo al probable enojo de los padres de ese niño o de que le hagan un vacío a su propio hijo como consecuencia de haberle dicho algo así.
Hace años ante el reclamo de Clarita: “La mamá de Inés me retó”, la mamá le habría contestado: “¿Vos qué hiciste?”. Indudablemente algo había que cambiar porque no nos sentíamos escuchados ni protegidos como niños, pero tampoco se trata de defender a Clarita a rajatabla, sin ni siquiera considerar que quizás ese reto haya sido adecuado.
En segundo lugar hoy los chicos encuentran antimodelos en pantallas, redes, películas, series, amigos, libros y en los “famosos” que llegan a sus vidas por infinidaddecanales.Tenemosqueestar muy atentos para contrapesarlos en casa, ya que es casi imposible que no entren por más que tomemos muchas medidas de cuidado. Incluso, aunque pudiéramos mantener a nuestros hijos alejados del entorno, al salir tampoco estarían preparados para vivir en el mundo que les toca
¿Qué hacemos entonces? Armemos comunidad con otros padres para volver a educar en grupo, para eso es muy útil el chat de madres y padres, obviamente usado para sumar y acercarnos y no para quejarnos y agrandar las diferencias. También armemos comunidad con la familia grande y con las instituciones escolares.
Pidamos y ofrezcamos ayuda para encarar las dificultades sociales en los diferentes grupos.
¿Cómo empezamos? Los adultos hoy tenemos que acompañar a los chicos desde chiquitos a aprender ciertas pautas de interacción social que durante muchos años estuvieron implícitas en la crianza y ya no lo están, integrando algunas cuestiones que cambiaron para bien.
Por ejemplo cuando yo era chica jugábamos (o se esperaba que juguemos) a lo que quería nuestra invitada. No se trata de volver a eso, porque era injusto para la dueña de casa pero también sería injusto para el invitado hacer siempre lo que quiere el dueño de casa –convertido en “su majestad” por las artes del movimiento permisivo– pero sí podemos pensar en hacer turnos para elegir el juego y que todos se sientan cómodos, escuchados, respetados.
No todo es buchonear
Es importante que aprendan desde chiquitos a no lastimar, a tener en cuenta al otro y a pedir lo mismo a los demás. Esto tiene enorme relación tanto con una adecuada autoestima como con la capacitación emocional, que les permite conectarse con lo que ellos sienten y les da la confianza para expresarlo, especialmente con las emociones más difíciles como enojo, celos, frustración, ofensa, inseguridad, etc.
A continuación algunos temas que sería importante transmitir para prepararlos para convertirse en buenos amigos y apartarse de los que no lo están siendo. ◗Aprender la diferencia entre pedir ayuda para nosotros o para un amigo e ir con cuentos o buchonear, es decir hablar para que castiguen al otro y no para que los adultos intervengan para resolver un problema. Ellos creen que todo es buchonear y no cuidan ni se dejan cuidar. ◗Confiar que pueden pasar tiempo solos sin verlo como un fracaso y que es mucho más importante tener un par de buenos amigos que ser populares, a pesar de lo que invitan a creer las redes. ◗Saber que los grupos nos presionan y que podemos elegir no dejarnos llevar por esa presión. ◗Reconocer que la conciencia moral se diluye, o puede diluirse, en el grupo, y que por no quedar afuera podemos hacer cosas que van en contra de nuestra ética personal o familiar.
Así, con estas y otras pautas que tendríamos que acordar entre adultos, estaremos formándolos en una ética adecuada del intercambio social.
¿Qué es ser buena persona? Existen muchos comportamientos a partir de las cuales se puede inferir si se es buena o mala persona. Tanto sea como autoevaluación o para reconocer este rasgo en los demás. En una larga lista, por ejemplo, se podría incluir que sea humilde, que sepa pedir perdón sin rencor, que sea agradecido, entre muchas otras. Desde la psicología enumeran cinco características imprescindibles, para identificar en uno y en los demás y poder trabajar en ellas.

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CRIANZA

Adolescentes: la importancia de recuperar la costumbre de los encuentros en casas
En estos encuentros hogareños son necesarios porque los chicos aprenden criterios de socialización

Maritchu Seitún
En la adolescencia la idea es que lo pasen bien juntos y sin que el intercambio sea a través de los celulares
Tenemos claro el valor y la importancia de que los chicos se reúnan desde chicos en las casas con sus amigos. Al principio lo hacen uno a uno, luego en grupos pequeños, para ir aprendiendo una sana sociabilización, es decir a dejar de hacer siempre lo que ellos quieren en casa, aceptar ideas de otros, esperar turnos, defender las ideas propias sin avasallar a otros ni dejarse avasallar por ellos, cuidar y hacer cuidar tanto su casa como sus juegos y juguetes, respetar a los adultos a cargo, y muchas otras cuestiones que se practican en esos encuentros. Esos intercambios se hacen especialmente necesarios al llegar la pubertad y la adolescencia.
Al irse perdiendo, a medida que los chicos crecen, esta sana costumbre de invitar y devolver invitaciones, vemos que entre los 12 y los 18 años, no tienen a dónde ir a encontrarse con sus pares, conocerse, interactuar, jugar, conversar, escuchar música y bailar. Salvo shoppings y otros lugares públicos donde circulan en bandas, y muchas veces “desbandados” y sin supervisión adulta.
Debandados porque están muy acostumbrados en los colegios a las actividades dirigidas y regladas, incluso en casa suelen estar mucho tiempo en pantallas sin interactuar con otros presencialmente. Ya hablamos hace un tiempo del miedo de las familias a que los chicos no sepan cuidar las casas. También ocurre que los mismos chicos no quieren ser los primeros o los únicos en invitar por no ser diferentes a los demás, por no tener la responsabilidad de que sus amigos lo pasen bien en su casa, por miedo de que sus padres se “desubiquen” y los hagan pasar vergüenza, incluso preocupados de posibles acciones vandálicas de sus compañeros. El problema es que si no empiezan desde más chicos no van a saber comportarse y pasarla bien juntos.
Por eso propongo empezar a invitar con los más chiquitos, a los cuatro años, y que ellos se acostumbren y sigan haciéndolo en la adolescencia. Me preocupa que se les pasan esos años y se pierden oportunidades de encuentros y programas que podrían ser divertidos y enriquecedores, en lugar de que la vida social sea en la calle o a través de sus teléfonos celulares, o de sus consolas, sin mirarse a los ojos, sin intimar, sin conversaciones de cualquier tipo, ya sea para discutir de fútbol o para salvar el mundo.
Debandados porque están muy acostumbrados en los colegios a las actividades dirigidas y regladas, incluso en casa los niños suelen estar mucho tiempo en pantallas sin interactuar con otros presencialmente
Estas reuniones no pueden empezar en la adolescencia –sino mucho antes– para que sean habituales para ellos. Cuando ya no alcance con jugar fútbol o no quieran animaciones, empezaremos a convocar a torneos de truco, bingo, karaoke, disfraces, unas hamburguesas a la parrilla o pizza y película en una televisión grande. La idea es que lo pasen bien juntos y sin que el intercambio sea a través de los celulares. Antes de descubrir el amor y con quién quieren noviar tienen que tener la oportunidad de conocerse, pasarla bien y hacerse amigos entre ellos.
A esto se suma otra dificultad que veo hoy en el comienzo de la adolescencia: suelen salir juntos varones y niñas de la misma edad: madurativamente los varones de 12/13 están más interesados en el deporte que en las chicas, en cambio a esa edad ellas sí quieren conocer chicos e interactuar con ellos. En generaciones anteriores ellas lo resolvían saliendo con chicos un poco más grandes.

Los viejos asaltos
Recuerdo mi propia adolescencia: los fines de semana íbamos a tés de casa en casa y a la noche organizábamos fiestas también en nuestras casas. A la tarde los llamábamos asaltos, las chicas llevábamos algo para comer y los varones bebidas; eran encuentros informales, todas las semanas había alguno, de pocos chicos y chicas. Teníamos algunas fiestas elegantes pero todos los fines de semana nos encontrábamos en esos asaltos informales, con cero producción ni gastos, sin disc jockey ni luces, ¡ni alcohol!, Con padres presentes cuidando en vigilia atenta, prendiendo luces cuando les parecía oscuro y lo tolerábamos porque nos divertíamos tanto que no importaban esos detalles. Y como todos nuestros padres eran igual de “papeloneros”, no necesitábamos esconderlos ni alejarlos de nuestros amigos, ya que en todas las casas pasaba lo mismo.
No todo tiempo pasado fue mejor, pero creo que vale la pena revisar el tema de las invitaciones intentando que los chicos que hoy se acercan a la pubertad puedan animarse a hacer algo diferente. Para lograrlo se necesitan padres y madres que tomen conciencia del valor de las invitaciones, que quieran apartar a su hijos de las pantallas, que quieren que conecten con otros de un modo presencial y cercano y que estén dispuestos a “poner la casa”, también a llevar y traer, y que se animen a poner orden de ser necesario y a ayudar a pensar a hijos ajenos sin miedo al reclamo de sus padres.
Se necesitan padres y madres que tomen conciencia del valor de las invitaciones, que quieran apartar a sus hijos de las pantallas, que quieren que conecten con otros de un modo presencial y cercano

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CRIANZA

Las respuestas que nunca hay que darles a los hijos cuando nos cuentan sus problemas
Cuando los chicos se acercan a contar algo, hay que escuchar sin justificar, ni alarmarse, sin juzgar y sin salir a resolver
Los chicos necesitan una oreja que escuche sin justificar, unos brazos en los que refugiarse y que los sostengan y no se hundan con ellos

Maritchu Seitún
Cómo nos cuesta acompañar las dificultades en la vida social de nuestros chicos. Es uno de los temas en los que nuestra experiencia personal infantil y adolescente se cuela sin que nos demos cuenta y nos los mete en problemas. Minimizamos la situación o, por el contrario, nos asustamos y nos angustiamos o tomamos partido, nos enojamos, ya sea con nuestro hijo o con el otro, o nos apuramos a darles consejos que no pidieron.
Cuando nos vienen a contar lo que les pasa solo –o por lo menos al comienzo– necesitan una oreja que escuche sin justificar, ni alarmarse, sin juzgar, sin salir a resolver, y unos brazos en los que refugiarse y que los sostengan y no se hundan con ellos. Brazos en los que se sientan seguros y donde puedan tomar fuerzas para tratar de entender, o de aceptar, y recién a partir de ese momento ver qué y cómo cambiar algo. Intentemos que en nuestra cara y abrazo vean que no están solos, que no es el fin del mundo, que nosotros sobrevivimos a cosas parecidas.
Es una de las muchas oportunidades en las que los padres tenemos que enfriar nuestros pies –para no salir corriendo a hacer justicia o a tratar de resolver– y enfriar también la cabeza para poder quedarnos en la pura escucha empática, en palabras de acompañamiento y sostén, tratando de entender y de ayudarlos a entender.
Lo mejor que les puede pasar cuando llegan con esos planteos (como “no me invitó a la piyamada”, “no me contestó cuando le hablé”, “se burló de mí delante de los otros chicos”, “me ningunea”, " se callan cuando me acerco”, “me clavó el visto”, y muchas otras situaciones en las que la pasan mal con algún compañero o varios), es que podamos escuchar.
Frente a una mala situación vivida, se recomienda primero acompañar la frustración y el dolor de los chicos
También hacer preguntas para tratar de entender no solo lo que está pasando sino también lo que le pasa a nuestro hijo con eso, lo que le gustaría, lo que le preocupa –a él o ella, no a nosotros– antes de empezar a emitir nuestras opiniones que, dadas antes de tiempo o cuando no son las adecuadas, pueden convertirse en salvavidas de plomo y hundirlos en lugar de salvarlos.
El “programa de padres”
Lo que nos aparta de esto puede ser nuestro “programa de padres” que seguramente incluya ideas excelentes como: que no sufra, que aprenda a defenderse, que sea bueno pero no se deje pasar por encima, que encuentre un grupo de pertenencia, que no ande solo, que no abuse de su posición ni se deje abusar… Ese “programa” nos lleva a querer conducir esas situaciones o a intentar que se haga amigo de quien nosotros queremos y no de otros que no consideremos suficientemente “algo”, que tanto puede ser bueno, estudioso, deportista, divertido o también molesto, liero, canchero, piola, etc.
Los primeros momentos tienen que ser de pocas palabras y mucha escucha empática

Por ejemplo, cuando nuestro hijo viene angustiado a contarnos que los compañeros le sacaron su pelota y no lo dejaron jugar, lo primero que nos surge es retarlo por no haberse defendido o por no ir a contarle a la maestra. Acompañemos primero su frustración y dolor, preguntemos cómo fue, si él la ofreció, si eran sus amigos, si lo hicieron por la fuerza, etc. Aprendamos a conservar la calma ante sus respuestas ya que si empezamos a opinar antes de que estén listos para escuchar, ellos se callan, no cuentan más y se quedan solos con su dolor y privados de nuestro apoyo y sostén por nuestra falta de timing. No se trata de que no hablemos sino de cuando lo hacemos, en qué tono y qué decimos, sabiendo que no hay apuro, que va a haber tiempo para expresar nuestras ideas.
También nos apartamos del “buen” camino cuando al escucharlos nuestro cerebro primitivo viaja a nuestra infancia o adolescencia, época en la que quizás nosotros tambaleábamos en lo social. Nuestro cerebro primitivo salta a responder sin darnos tiempo a respirar hondo y reflexionar: nos angustiamos porque no tiene programa un viernes y esto nos remite a nuestras dificultades infantiles o adolescentes para armar salidas, o por lo contrario, porque eso no nos pasó y nos parece terrible que le ocurra.
El ámbito de los social es uno de los muchos temas en los que querríamos ahorrarles dolores a nuestros chicos y, demasiado identificados con ellos, podemos cometer errores que no los ayudan.
No apuremos procesos, hay tiempo… Ya va a llegar el momento de fortalecerlos para que puedan responder, o de ayudarlos a reflexionar sobre lo que ellos hicieron, o para hacer planes con ellos, o para actuar.
De todos modos aún habiendo pasado un tiempo prudencial, algunas veces no habrá soluciones a sus dificultades y solo podremos seguir acompañando el dolor de aquello que no pueden lograr, ¡y con eso también se fortalecen! Los primeros momentos de pocas palabras y mucha escucha empática son claves.

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La ardua tarea de enseñar a cuidar lo ajeno como propio
Psicóloga especializada en crianza –por Maritchu Seitún–
Veo con preocupación que los chicos crecen y no todos van adquiriendo ciertas habilidades sociales. Hoy me preocupan especialmente aquellas que les permiten comportarse adecuadamente en casas ajenas y en lugares públicos, y suele complicarse cuando están en grupo, ya que pierden el criterio y la perspectiva y se “contagian” unos a otros.
Quizás tentados por la comodidad o por la sociedad de consumo, los padres, desde que empiezan a festejar los cumples de sus hijos chiquitos, lo hacen en salones o en el campo de deportes de los colegios. En espacios “a prueba de niños” con animadores que dirigen los encuentros. Son lugares preparados para chicos, donde no hay adornos, los baños no tienen botiquines, cremas, ni placares llenos de objetos, ni bebidas, ni… nada de las cosas que suele haber en las casas de familia.
No practican el cuidar los espacios porque no son sitios que requieran cuidados, ni los adultos necesitan explicitar pautas relacionadas con ese tema. Al terminar el evento todos se retiran y la casa del cumpleañero sigue impecable… porque nadie la pisó. Las ventajas son grandes ya que son lugares seguros, los padres descansan en otros que organizan y disfrutan a la par de sus hijos. Las casas hoy suelen ser más chicas, es muy cómoda esta solución pero los chicos no van descubriendo, salvo en su propia casa, la importancia del cuidado de los espacios comunes o de las casas ajenas.
Los cumples hace unos años –no tantos– solían ser los sábados y en las casas, con juegos organizados por los mismos padres (carrera de embolsados, ponerle la cola al chancho, etc.). Los invitados llegaban, llevados y buscados por sus padres, con regalo en la mano, bien descansados, vestidos para la ocasión y recién peinados.
Hoy a menudo van directo del colegio los viernes, agotados después de una semana entera de clases, en un ómnibus contratado donde cuesta controlarlos, porque vienen de varias horas de estar quietos, callados y sentados en un aula. A veces no alcanza con un par de madres y la cuidadora contratada para que se comporten. Lo mismo sucede si se organizan tres o cuatro madres para llevarlos a todos en sus autos, ya que esos adultos no les resultan a los chicos referentes ni autoridad.
También hay menos invitaciones a las casas en general, no solo de chicos sino también de adultos: ambos padres trabajamos fuera de casa y llegamos cansados al fin de semana o quisiéramos tener la casa impecable y una comida de chef para invitar, o no queremos que nuestra casa se ensucie. O preferimos no invitar chicos porque no nos animamos a hacer señalamientos a los hijos ajenos.
De la suma de estas cosas resulta que los chicos adquieren poca práctica para “vivir en sociedad”.
El efecto manada
La realidad es que a cuidar los autos, los micros, las casas, los baños, las plazas, los clubes y otros lugares públicos, y a respetar a otros adultos se aprende con la práctica, incluso cometiendo errores, con ayuda de adultos que señalan esos errores y ayudan a repararlos, o que con su presencia y sus pautas evitan comportamientos inadecuados .
Es sencillo si empiezan desde chiquitos. ¿Volcaste el agua?: pedí disculpas y andá a buscar un trapo para secar. ¿Te paraste en un sillón?: bajáte y sacudí el almohadón. No se juega adentro con la pelota de fútbol, no corras en el restaurante que molestás a otra gente.
Es ardua –y necesaria– la tarea adulta de ser modelo y de enseñar estas reglas de convivencia social. Y así van descubriendo las consecuencias de sus conductas tanto en casa como afuera.
Un factor de enorme peso en este tema es que, por influencia de la sociedad y los modos permisivos de educar, nos hemos desacostumbrado a poner límites o retar a niños ajenos para no tener problemas con sus padres.
No estamos educando a los chicos en “equipo” con la comunidad (tíos, abuelos, amigos, colegio, club, etc.), lo que nos deja sin recursos cuando los chicos hacen macanas pequeñas como decir malas palabras en nuestra presencia, o algo más serias como negarse a ponerse el cinturón de seguridad en nuestro auto. Esto, que en el uno a uno de un invitado en casa nos incomoda, se agrava cuando están en grupo y se suma el efecto “manada”, es decir la forma en que se influyen y contagian unos a otros.
Solo en las interacciones con otros pueden aprender que la libertad de uno termina donde empieza la del otro, y que se cuida la casa propia y también la ajena. Y no podemos esperar a que lo aprendan en el colegio. En cambio ¡cuántas veces los chicos no respetan a sus docentes, los útiles o a sus compañeros porque no aprendieron a hacerlo de la mano de sus padres!

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CRIANZA

De padres a hijos, el camino de la autoestima
Maritchu Seitún– Psicóloga especializada en crianza

Madres y padres estamos muy atentos a la autoestima de nuestros hijos, buscamos fórmulas para lograr que la tengan alta y que la conserven, muchas veces sin tener conciencia de que nuestra propia autoestima es un factor importante para que ellos puedan adquirirla.
Tener una adecuada imagen de nosotros mismos implica habernos sentido de chicos y/o sentirnos hoy queridos, queribles y valiosos, como dice D. Corkille Briggs en El niño feliz. Nos da una estabilidad interna que es independiente de las pequeñas y grandes cosas que ocurren a lo largo de cada día, también nos permite tener la flexibilidad necesaria para sortearlas sin buscar culpables o pruebas de nuestro valor y tomar decisiones acordes a nuestros principios e ideales. Podemos hacerlo porque miramos hacia adentro de nosotros al tomarlas.
Cuando en cambio nuestra autoestima depende del afuera, ya sea de otras personas o de nuestros resultados y éxitos, andamos inseguros, inestables y con mucha facilidad erramos el rumbo porque vamos por la vida buscando pruebas o implorando a nuestros seres queridos que nos confirmen que somos valiosos.
La autoestima es una materia que “cursamos” en nuestra primera infancia junto a nuestros padres, quienes, por la forma en que fueron criados, seguramente no estuvieron tan atentos a fomentarla en nosotros sino a educarnos para que fuéramos obedientes, respetuosos, buenos, para que nos adaptáramos a lo que se esperaba de nosotros.
El resultado es que muchos adultos crecimos sobreadaptándonos y nos convertirnos en esa persona que se esperaba que fuéramos. El entorno valoraba ese personaje, que fabricamos para no perder el amor de nuestros padres, y no a quien éramos de verdad, por lo que el valorado era el personaje y no nosotros. Es muy probable que entonces, y sin reconocerlo, intentemos que nuestros hijos se sobreadapten, tal como hicimos nosotros, y busquemos en ellos o en nuestra pareja y amigos pruebas de nuestro valor, pero difícilmente las encontremos ahí.
Si en la infancia nuestra autoestima dependía de la mirada de nuestros padres, en la adultez podemos –y debemos– dejar de buscar esa valoración externa y recorrer el camino hasta nuestra propia valoración. Así, dejaremos de pedir a nuestros hijos que con sus palabras o su accionar nos hagan sentir valiosos, que estén contentos con nosotros o que nos hagan brillar con sus éxitos. Mientras no lo logremos, si los chicos no están a la altura de lo que necesitamos de ellos, inevitablemente vamos a bajarles la autoestima y nos va a costar mucho acompañar sus errores, fracasos y frustraciones. También ser adultos que cuidan, que los ayudan a confiar en ellos mismos y en lo que sienten, y que los acompañan en sus dolores y a tener autoestima alta, independientemente de su desempeño.
Estrategias grabadas a fuego
Si mi hijito de tres años no quiere saludar a su abuela, va a ser muy distinta mi respuesta si puedo tolerar que ella me mire con cara de que no educo tan bien como lo hizo ella, que si necesito que ella me vea como una excelente madre. En el primer caso voy a poder sonreír a mi suegra y decirle: “Acaba de enojarse conmigo porque no quería atarse en el auto y se va a oponer a todo lo que yo le proponga, ¿podés darle vos un beso?” o “hoy me dio tantos besos que se le acabaron, vas a tener que recargarlo vos con los tuyos”. Si en cambio yo necesito que mi suegra me vea como una buena madre, seguramente lo rete, lo soborne, muestre mi desilusión, lo haga sentir culpable, usando las estrategias que quedaron grabadas a fuego en mi infancia.
Si crecí creyendo que era muy importante tener muchas amigas, sin escuchar a mi mundo interno, por ejemplo, corro el peligro de esperar lo mismo de mis hijos, y de hacerlos sentir inseguros, o que nos defraudan, si no tienen programa todos los fines de semana. O puedo revisar esa creencia, aceptarme, valorar mi estilo personal y así poder apreciar y respetar los distintos estilos para sociabilizar de ellos.
Si tengo una autoestima adecuada y mi hijo no quiere comer la comida que le preparé podré no tomarme eso como un rechazo hacia mi persona, y lo mismo pasa cuando crecen y nos contestan mal, o no les interesa contarnos cómo les fue, o se encierran en su cuarto. Tanto puedo ofenderme y hacerlos sentir mal o culpables, como no tomarme sus respuestas personalmente, pero para eso me hace falta una confianza en mi propio valor que me permita sostenerme.
Adultos, busquemos áreas personales nuestras para sentirnos valiosos, eventualmente brillar y destacarnos, para no pedirle a nuestros hijos que lo hagan para nosotros. Los trajimos al mundo para que cumplan con su destino, no para completarnos en el nuestro

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El error de usar a las pantallas como premio y castigo
Maritchu Seitún–

La tecnología y las pantallas pueden ser utilísimas herramientas de trabajo, pasatiempo y diversión para toda la familia como dejarnos a todos aislados, cada uno metido en su propia burbuja digital.
Desde la más tierna infancia nuestros hijos nos miran y aprenden de nosotros a usarlas ¡y a desearlas!. Primero por imitación y más adelante por identificación, juegan a hablar por teléfono, a escribir o trabajar en su tablet de juguete, a sacar fotos. También nosotros los ponemos a ver dibujitos en la tele, o a usar jueguitos electrónicos en algunas oportunidades –probablemente demasiadas para su buen desarrollo psico socio emocional e intelectual–cuando los vemos aburridos, nos cansan de tanto pedirnos, necesitamos que se entretengan sin interrumpirnos, sin hacer ruido, sin meterse en dificultades o sin pelearse entre hermanos.
“Conectarlos” nos resulta de gran ayuda cuando estamos en una llamada de trabajo, o nos estamos duchando y no queremos que corran riesgos, pero a menudo las pantallas se convierten en oportunidades perdidas de conexión e intercambio cuando se las damos para que nos dejen tranquilos, para que no molesten en un restaurante, o en una sala de espera, en un viaje, o mientras cocinamos, por ejemplo.
Junto a nosotros y de nuestra mano ellos aprenden a usar pantallas, del mismo modo que a infinidad de otras cosas, como a usar cuchillo y tenedor, a mantener su cuarto ordenado, a quedarse en la mesa hasta que todos terminamos de comer, a no interrumpir, etc.
Muchos adultos hemos ido quedando “atrapados” en un uso adictivo de pantallas, no podemos dejarlas, y nos cuesta controlar y enseñar a nuestros hijos a hacer una utilización racional, ¡es que nadie nos lo enseñó a nosotros!
Además de muy útiles, pueden ser altamente adictivas y generar dependencia –al ofrecer una satisfacción inmediata que no lleva a la saciedad sino a desear más y más– por lo que difícilmente les resulte a los chicos suficiente la “dosis” de pantalla que les ofrecemos o puedan dosificarlas ellos mismos.

Por otro lado al acostumbrarse a entretenerse con estímulos tan intensos, les cuesta interesarse y pasarla bien con otros que no lo son tanto, como un juego, un amigo, un buen libro, un rompecabezas, y no adquieren los recursos que les permitan entretenerse sin pantallas (como hicimos de chicos los que hoy somos adultos, no porque fuéramos mejores sino porque no teníamos otras opciones).
Para que las usen un poco menos, y de paso hagan lo que queremos que hagan, solemos sobornarlos con ellas, utilizándolas como premio: “Si se bañan rápido pueden jugar un rato a la Playstation”; o como castigo: “Si se pelean la apago”, o “Si se resisten o se enojan cuando es hora de dejarlas, mañana no las usan”. Ellos aprenden entonces a regular el uso por una motivación externa, ajena a ellos, para lograr algo, y no por una motivación interna, que es la que a la larga les permite tomar las mejores decisiones, incluso cuando nosotros no estamos cerca.
No desvirtuar el valor
No estamos orgullosos de darles tanto las pantallas, ¡pero es tan cómodo! y usarlas como premio o castigo nos permite acotar su uso sin tener necesidad de convertirnos en los malos de la película al imponer nuestro criterio.
El inconveniente es que por ese camino no logramos generar un adecuado criterio personal de uso, inteligente, no adictivo, que no empobrezca otros ámbitos de sus vidas y de sus relaciones.
Desvirtuamos su verdadero valor y utilidad, y enseñamos que es un tesoro deseable, los chicos aprenden a comportarse buscando el premio y no porque es lo que les conviene o les hace bien, y no alcanzan esa motivación interna que los ayuda a regular decisiones y conductas.
Cuánto mejor sería enseñarles sobre tiempos y prioridades y que aprendan que hay tareas y responsabilidades que tienen que cumplir antes de usar pantallas para divertirse.
Varias veces he hablado de imponer consecuencias naturales y/o lógicas en lugar de amenaza de penitencias o castigos a nuestros chicos, y también he dicho que si no encontramos una adecuada cancelemos pantallas, usándolas como consecuencia arbitraria pero eficaz.
Es un recurso del que no tenemos que abusar, y es importante formularlo de un modo no amenazador: “Hasta que no te hayas bañado no podés prender la tele” (consecuencia lógica y/o convenio preacordado) es muy distinto a “Si no te bañás no podes prenderla” (amenaza de castigo).
Es todo un desafío enseñar a nuestros chicos un uso adecuado y criterioso de pantallas que no aprendimos de chicos y que nos cuesta lograr para nosotros mismos.

Psicóloga especializada en crianza

CRIANZA

Límites saludables para empezar el año
por Maritchu Seitún–

Los bebés se incorporan al mundo protegidos por una “incubadora”, un escudo protector invisible que ofrecen los padres y cuidadores. En este espacio intentamos, y en la mayoría de las veces logramos, que se sientan seguros, protegidos, amados, cuidados y atendidos en sus necesidades. De esta manera, no gastan su tiempo y energías en ocuparse de cuestiones de supervivencia ni tienen que protegerse o defenderse de nada ni de nadie y usan toda su energía para crecer, interesarse por el mundo, jugar, aprender, interactuar con otros. Con el tiempo, llegan a obedecer por amor y confianza en sus padres y cuidadores en lugar de hacerlo por miedo a la pérdida del amor o al abandono, o por sentimiento de culpa, como ocurría en generaciones anteriores.
Hasta los cuatro o cinco años, las pautas vienen desde afuera. Los más chiquitos necesitan adultos que los orienten en su conducta, no siempre pueden regularla por sí mismos ni “saben” de códigos de convivencia, de riesgos, de lo que les conviene o lo que les hace bien o mal. Lo van aprendiendo en muchas experiencias en las que los adultos comprenden sus deseos y su enojo cuando no se cumplen esos deseos, lo ponen en palabras de modo que se sientan escuchados y entendidos, y ponen límites a sus acciones.                              

Con el tiempo y las repeticiones los chicos internalizan esas pautas y logran hablar de lo que les pasa y acatarlas en lugar de responder impulsivamente.
Como decimos en el cuento Coco y Mini se enojan hay cuatro áreas fundamentales de las que nos tenemos que ocupar sí o sí para que nos hagan caso: salud (abrigarse, tomar remedios, vacunarse, no mucha pantalla, etc.), seguridad (cruzar la calle de la mano, -no tocar enchufes, cuidar lo que se llevan a la boca, y otros), ética (mentir, sacar sin permiso, pegar, morder, escupir, etc.) y el bienestar general. Este último implica no permitir que hagan cosas que molesten a otros o que compliquen nuestro entorno familiar. Por ejemplo no dejarlos comer caramelos o galletitas a cualquier hora ya que si lo permitimos seguramente después no coman la comida saludable que les preparamos, y esto llevaría a que nos enojemos con ellos y se arruine el ambiente de la mesa.
La conciencia moral -o el deber ser- de los más chiquitos es entonces externa. Alrededor de los cinco años esas pautas se van internalizando y ellos empiezan a obedecer porque sus padres –ahora desde adentro de ellos, en el recuerdo de las experiencias anteriores- los conducen a hacer las cosas bien; ya no necesitan una marca tan cercana.
En muchos temas van haciendo lo que esperamos de ellos, a veces porque se acostumbraron (a bañarse, o lavarse los dientes a la noche antes de acostarse), o porque lo incorporaron en infinidad de experiencias compartidas y saben lo que es adecuado o correcto, lo que está bien o mal. Cada uno lo hace a su ritmo personal y tendremos que estar atentos a cuáles temas podemos dejar en sus manos y a otros en los que tendremos que seguir poniendo pautas. Esto es especialmente difícil cuando es muy atractivo lo que tienen que dejar, o muy aburrido/poco interesante lo que tienen que hacer: aunque tengan la madurez necesaria, no tienen suficiente fortaleza interna para hacer caso.
Además, entre los ocho o nueve años empiezan a estar atentos a la justicia de esas pautas que imponemos los adultos: si nosotros hacemos aquello que les pedimos, si le pedimos lo mismo a sus hermanos, si es razonable, etc. y esa va a ser la fuente de muchos enojos y reclamos.
En la adolescencia, etapa de rebeldía -ineludible para convertirse en personas separadas de nosotros- puede haber también mucha oposición y cuestionamientos a nuestras pautas y es importante que los adultos, sin dejar de ser firmes y cuidarlos, no nos ofendamos ni desilusionemos ante sus actitudes y respuestas, y a la vez vayamos permitiéndoles mayores libertades a medida que los vemos preparados.
La conciencia moral interna o externa se combina con las variables personales de fortaleza interna y la intensidad de los estímulos, a menudo muy atractivos y adictivos. Un ejemplo de esto son las batallas para que apaguen la televisión, los jueguitos o la playstation, o dejen el celular de lado. Si nos pasa a los adultos, ¡cómo no les va a suceder a nuestros chicos!
Dentro del escudo protector que ofrecemos va a haber muchos “sí” pero también unos cuantos “no” porque nuestra tarea es cuidarlos hasta que puedan cuidarse por sí mismos, y aprendan a nuestro lado que en este mundo todos tienen derechos, no solo los chicos, y que las responsabilidades, incluso las obligaciones, van creciendo junto con esos derechos a medida que los niños maduran lo suficiente para hacerse cargo de ellas. 

Psicóloga especializada en crianza

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CRIANZA

Cómo hablar con los chicos sobre la crisis económica
–por Maritchu Seitún– Psicóloga especializada en crianza

Se acerca fin de año, con el inevitable balance personal, familiar y laboral, a lo que se suman el final de clases de los chicos, los exámenes finales y recuperatorios, las graduaciones, las fiestas y celebraciones de todo tipo y color, los planes de vacaciones escolares y familiares, etc. En nuestro hemisferio sur en diciembre se termina todo al mismo tiempo, a diferencia del norte donde Navidad y Año Nuevo son solo unas vacaciones cortas en el medio del año escolar y laboral.
Y este año, en nuestro país, agregamos un nuevo gobierno con un fuerte cambio de rumbo en un momento muy complejo del país. Y me parece una valiosa oportunidad para que los adultos, los adolescentes y los chicos nos comprometamos a poner el hombro e intentar juntos labrar un futuro mejor para todos.
Aprovechemos estas fechas y la situación actual para conversar con nuestros hijos de las implicancias de ese cambio de rumbo y de la importancia de cuidar muchas cuestiones y colaborar –cada uno desde su lugar– para que nuestra querida patria salga adelante. No se trata de asustarlos, porque lo que se viene no es el fin del mundo, pero tampoco de dejarlos afuera de lo que ocurre tratando de que no se preocupen.
Mi propuesta es informarlos de forma adecuada para cada edad e ir acompañándolos a interesarse en política y a saber que pueden ser parte de la comunidad desde chicos.
Son tiempos nuevos y cada uno de nosotros puede poner su granito de arena: no caigamos en la tentación –aunque tengamos la suerte de poder hacerlo– de gastar nuestros pesos a mansalva “porque no valen nada” como hicimos en otras de nuestras cíclicas crisis (¡y ojalá esta sea la última!).
Menos gastos
Seamos criteriosos y mesurados en nuestros gastos y compras, consumamos lo mínimo indispensable, negándonos a pagar cifras disparatadas por productos que fueron remarcados para proteger a los comerciantes y no de acuerdo a la inflación real.
Esto incluye a los chicos, porque quizás los regalos de Navidad sean pocos, o no nos vayamos de vacaciones, o tal vez sí nos vayamos pero en vacaciones más cortas y con menos helados en la playa y más sándwiches preparados en casa que otros años.
Los chicos se dan cuenta y se quejan, por eso es importante explicarles la situación sin alarmarlos, y sumarlos a este esfuerzo colectivo que va a durar un buen tiempo.
Como en todas las situaciones de cambio y/o duelo habrá que conversar con ellos de cuatro temas generales: 1) de lo “lindo” que se viene, la esperanza de que con el tiempo baje la inflación, haya trabajo para todos y disminuya la pobreza, 2) también de lo “feo” de estos ajustes que son indispensables para que con el esfuerzo y apoyo de todos esa esperanza pueda concretarse en hechos; 3) de lo “lindo” de la situación anterior cuando los chicos no notaban los problemas ni necesitaban ajustarse y los adultos veníamos capeando la tormenta con nuestros escasos recursos y 4) de lo “feo” de lo anterior cuando la desesperanza, la pobreza y la inflación crecían día tras día.
En nuestro afán por que no sufran ni se enojen intentamos convencerlos hablando solo del primer punto y del último, sin darnos cuenta de que solo van a poder escucharnos y procesar lo que viven si hablamos también del segundo y el tercero: existen y por el solo hecho de no mencionarlos no desaparecen y además se estancan adentro y no les permiten avanzar en el proceso de duelo y aceptación.
Estar al tanto
Por otro lado los chicos perciben el estado de ánimo y las preocupaciones de sus padres y es bueno ponerles nombre a esas preocupaciones ya que, de no hacerlo, podrían llegar a creer que es por ellos que estamos preocupados, o podrían imaginarse que la situación es mucho más grave de lo que realmente es.
No podemos dejarlos afuera; salvo que nos fuéramos a vivir a una isla desierta sin internet ni televisión, es imposible mantenerlos alejados de lo que dice la radio o los noticieros (aunque ellos no escuchen ni vean, sus vecinos, amigos, primos sí lo hacen y les pueden contar). Este momento nos da la posibilidad de que sepan dónde estamos parados y lo que se espera de nosotros y de comprometer a los chicos para que se sientan parte del cambio.
No les va a gustar, seguramente se asusten, se preocupen, ¡y se enojen!, porque están habituados a que papá y mamá todo lo resuelven, y estamos hablando de ajustes, esfuerzos, sacrificios a los que no están acostumbrados.
Sin desilusionarnos de ellos ni hacerlos sentir culpables –cuando les cuesta entender y colaborar– acompañemos su enojo hasta que aparezcan el miedo, la tristeza, el dolor, que están por debajo de ese enojo, y es entonces que van a estar listos y abiertos para escuchar y entender que, como dice Eduardo Galeano “mucha gente pequeña, haciendo cosas pequeñas, puede cambiar el mundo”.

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CRIANZA

Las buenas preguntas que ayudan a resolver problemas
por Maritchu Seitún–

Nuestros chicos se acercan muchas veces a hablar, nos cuentan lo que les ocurrió, nos piden consuelo o sugerencias, nos comparten lo que sienten, ya sea sus logros, su entusiasmo o alegría, y en esos casos alcanza con escucharlos y disfrutar con ellos. Otras veces nos hablan de un deseo frustrado, de una ilusión, de su miedo, enojo, frustración, vergüenza o inseguridad. Los adultos, tratando de que no sufran, tendemos a ofrecerles rápidamente respuestas y soluciones. De la misma forma en que los pájaros llevan alimentos predigeridos a sus pichones en el nido, queremos transmitirles nuestra experiencia dolorosamente adquirida, queremos acortar sus caminos de aprendizaje, ayudarlos a cometer menos errores, pero a menudo ese tipo de respuestas lleva a nuestros hijos /alumnos a tomar distancia y a dejar de preguntarnos.
1 Nos apuramos a contestar y a dar nuestra opinión sin darnos cuenta de que:

No somos videntes, no sabemos cómo es la realidad objetiva de lo que nos cuentan, por lo que nuestra respuesta puede ser apresurada o equivocada, tanto si los defendemos y con eso aumentamos sus ideas persecutorias de que el mundo (o alguno de sus integrantes) está en contra de ellos, como si, en el otro extremo, tratamos de convencerlos de que fue su error, que ellos están equivocados y los otros tienen razón.

2 Nuestra respuesta experimentada y sabia probablemente no sea lo que necesitan en ese momento –ni siquiera cuando la pidan– ni lo que los va a ayudar a crecer, madurar, fortalecerse o aprender a resolver.

3 Aunque lo hagamos con la noble intención de compartir con ellos nuestra experiencia y ahorrarles dolores, y aunque tengamos toda la razón del mundo, ellos probablemente no puedan tomar nuestra respuesta porque requiere un tiempo y un camino de argumentación: no es tan sencillo aceptar una idea, un concepto, una sugerencia solo porque lo dice alguien en quien confiamos; incluso si nos escuchan no van a poder adueñarse de esa reflexión, conclusión o respuesta porque no la hicieron ellos.
Nuestras palabras pueden hacerlos sentir tontos (“¿cómo no se me ocurrió?”), o que nos desilusionan (“no estuve a la altura de lo que esperaban de mí”), o los llevan a dudar de ellos mismos y de su capacidad de pensar y resolver (“papá y mamá tienen las respuestas, a mí nunca se me ocurren”). Por el contrario, se sienten solos y no escuchados ni entendidos y dejan de hablar (“los adultos minimizan lo que me pasa, pero a mí me duele” o –en el otro extremo– “le dan tanta gravedad al tema que termino asustándome y prefiero no contarles”).
Pura ganancia
Propongo el ejercicio de escuchar a los chicos sin ofrecer de entrada nuestras “soluciones” sino acostumbrarnos a responder haciendo preguntas abiertas, interesadas, reflexivas, que los ayuden a pensar y a ver la situación en un contexto más amplio. A tener en cuenta otras cuestiones, preguntas que muestren nuestro interés y no nuestro enojo, miedo, preocupación o desilusión o lección de vida.
El objetivo de esas preguntas es conducirlos a descubrir con nuestro acompañamiento aquello que a lo mejor nosotros ya sabemos, o que ellos saben pero creían no saber. Esas preguntas podrían parecer una pérdida de tiempo y son en realidad pura ganancia.
De nuestra mano quizás puedan ver su parte en la cuestión, aceptar lo que no pueden cambiar, intentar cambiar lo que sí pueden, y nosotros podemos acompañarlos en el duelo y la aceptación de aquello que no es como esperaban.
Y si, a pesar de nuestras preguntas, los chicos no logran calmarse, encontrar respuestas y soluciones adecuadas, siempre estamos a tiempo de decir un poco más tarde lo que pensamos, creemos o sabemos.
No estoy inventando la pólvora: hace ya muchos años el filósofo Sócrates enseñaba a sus alumnos de filosofía a través de preguntas; llamaba a su método mayéutica (del griego: el arte de la partera). Él decía que su tarea era ayudar al alumno con sus preguntas a encontrar las respuestas adentro de él mismo.
Invito a los adultos a hacer estas “buenas” preguntas, aquellas que buscan entender el tema o el problema, antes de responder y también las que ayudan a pensar y acompañan para que nuestros niños y jóvenes encuentren su camino único y personal para atravesar lo que les ocurre. A veces basta con repreguntar, volver a decir en modo de pregunta lo que acaban de contarnos, para ver si entendimos bien. Los adultos preferiríamos transmitir de entrada nuestra experiencia, y quizás llegue el momento de hacerlo, pero no antes de ofrecer escucha atenta, interés, comprensión empática y buenas preguntas.

Psicóloga especializada en crianza

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CRIANZA

La trampa de los regalos en una sociedad de consumo

–por Maritchu Seitún– Psicóloga especializada en crianza

Todos los padres del mundo deseamos que nuestros hijos sean felices. El gran tema es cómo lograrlo. Muchas veces hablé de la importancia de que nuestros chicos se fortalezcan para tolerar situaciones difíciles y niveles de estrés más altos a medida que crecen, y del valor para lograrlo. De acompañarlos a esperar, a frustrarse, a esforzarse a buscar lo que quieren, y también en los inevitables dolores y contratiempos de sus vidas. Así tendrán un yo fuerte y recursos con el que podrán ser felices a pesar de circunstancias adversas y no porque nosotros les sacamos las piedras del camino. Porque no siempre vamos a estar junto a ellos.
Entre los factores que atentan contra esta tarea ineludible de los padres –y que puede distraernos de nuestro objetivo– está la sociedad de consumo, que a menudo digita nuestras decisiones y acciones como un titiritero a su muñeco. Si esto nos ocurre a nosotros, adultos pensantes y con experiencia de vida, ¡cómo no va hacer lo mismo con nuestros chicos! quienes por falta de experiencia compran con facilidad piedritas de colores creyendo que son diamantes.
Muchas veces se hace de forma subliminal, sin que nos demos cuenta de que está ocurriendo, por lo que tampoco podemos defendernos de ese silencioso “lavado de cerebro” que nos lleva a buscar la felicidad satisfaciendo necesidades que no son tales sino simplemente deseos. A creer que el hacer y el tener son fundamentales para lograrlo, distrayéndonos de nuestro verdadero ser. La sociedad de consumo nos seduce, nos invita, nos empuja a comprar y gastar lo que tenemos y también lo que no tenemos (con tarjetas de crédito o tomando créditos a largo plazo).
Su objetivo no es la felicidad ni el bienestar nuestros ni de nuestros hijos sino aumentar el consumo. Su influencia fue creciendo lentamente sin que fuéramos conscientes, con enorme apoyo de publicidades, pantallas y redes, los mejores socios posibles para alcanzarlo, y nos dejamos convencer de que sólo así se puede ser feliz.
A cada paso nos muestran objetos, viajes, y todo tipo de estímulos, e insisten hasta que nos atrapan. No es sencillo conservar el buen criterio ante ese bombardeo de estímulos estudiados y planeados con los que nos invaden.
Surgieron los adolescentes y niños como un nuevo mercado en el que los padres gastan mucho, más que en ellos mismos, por eso apuntan hacia ellos. Y para atraerlos usan todos los medios disponibles, que hoy son muy variados y atractivos.
¡Qué importante es no dejarnos llevar! Recuperar nuestro pensamiento crítico y nuestro criterio personal y despertarlo en los chicos. Estamos en la mejor posición para lograrlo porque somos un faro para ellos, confían en nosotros y en nuestra forma de pensar y actuar, por eso nos imitan y también nos preguntan.
Servidumbre voluntaria
Hasta la adolescencia tenemos tiempo de acompañarlos a reconocer las muchas formas en que la sociedad se ocupa de convencernos. Y más allá de la adolescencia seguimos influyendo con nuestras acciones y actitudes, pese a que los adolescentes prefieren creer que no nos escuchan y que son libres en sus pensamientos y decisiones. Se trata no solo de abrir sus ojos sino de no dejarnos embaucar por esa misma sociedad.
Dice Zygmunt Bauman: “En la sociedades opulentas el trabajo del maestro se desvaloriza con frecuencia porque, en los países más ricos esta inversión en los propios hijos, que es a largo plazo, requeriría una participación activa que los padres, demasiado ocupados y atrapados en la trampa del consumo, no están dispuestos a hacer. Y entonces hacen regalos a sus hijos para reemplazar su presencia, pero hace falta ganar más dinero para comprarlos y eso les lleva más tiempo y los aleja de sus hijos y se arma un círculo vicioso del que es muy difícil salir salvo que estemos muy atentos y dispuestos a hacer algo diferente”.
Bauman continúa: “La sumisión a las tentaciones de consumo es un acto de servidumbre voluntaria. Y esto es lo que, quizás, convierta la trampa en algo excepcionalmente difícil de resistir, y aún más difícil de desactivar. Después de todo una vida de consumo se vive como una suprema expresión de autonomía, de autenticidad y de autoafirmación. Y estos son los atributos sine qua non de un sujeto soberano”.
Estemos atentos para no entrar en ese “acto de servidumbre voluntaria”, elijamos para nosotros y para nuestros hijos una forma de buscar la verdadera felicidad, que no sea una carrera para ganar cada vez más y darles a nuestros hijos cada vez más, pero pasando cada vez menos tiempo con ellos. Ellos necesitan para fortalecerse nuestro acompañamiento y presencia y no nuestros presentes (regalos) pese a que ellos, por influencia del entorno, puedan creer lo contrario.

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CRIANZA

En busca de un modelo vertical y asimétrico pero respetuoso
por Maritchu Seitún– Psicóloga especializada en crianza

Las palabras autoritaria, vertical y asimétrica tienen mala prensa en la crianza porque se asocian con el autoritarismo de generaciones anteriores, cuando padres, madres y otros adultos eran rígidos y arbitrarios en sus pautas de crianza. Esa forma de disciplinar venía de generación en generación sin ser revisada; los adultos imponían el modo de hacer las cosas al que estaban acostumbrados, y no siempre eran claros el sentido o el motivo.
El control venía desde afuera, de esos adultos que tomaban decisiones indiscutibles e indicaban a los chicos lo que tenían que hacer. Los menores no aprendían a pensar ni a resolver, sino a obedecer, y muy a menudo a hacerlo por miedo y no por confianza o respeto a los mayores. Esta modalidad de crianza llevaba a autoestimas bajas en los hijos, ya que no había espacio para disentir y había que esconder aspectos de uno mismo por miedo a la pérdida del amor o de la aprobación de los adultos.
Por otro lado, por este camino los hijos resultaban fuertes, “aguantadores”, se fortalecían y adquirían recursos para esperar, esforzarse, lograr sus objetivos sin rendirse. Con esa modalidad de crianza adquirían garra y energía para enfrentar los inevitables contratiempos de la vida.
Lentamente y, por suerte, la humanidad empezó a ver a los niños como personas con derechos –y no posesiones de sus padres– merecedoras de respeto y de ser escuchados.
Con esas ideas, y como reacción a las arbitrariedades de la crianza autoritarista, una gran parte de la sociedad se fue al otro extremo y así surgió el movimiento de crianza permisivo, horizontal y simétrico en el que se escucha a los chicos en un respeto, para mí mal entendido, que lleva a que los padres dejen de guiarlos y conducirlos. Que los dejen hacer o que busquen convencerlos de lo que les conviene en lugar de poner pautas claras en base a su experiencia adulta y a la edad y maduración de sus hijos. Los menores deciden y resuelven, incluso exigen, quedan librados a sus ideas, y no siempre toman decisiones adecuadas ya que les falta madurez y criterio para saber lo que realmente necesitan o les hace bien.
Estos chicos suelen tener la autoestima alta y sentirse superiores y merecedores de todos los derechos. Lamentablemente esto lleva también a que tengan cierta fragilidad yoica ya que, acostumbrados a que el mundo gire alrededor de sus deseos, no desarrollan capacidades necesarias y fortalecedoras como manejo del estrés, tolerancia a la frustración, capacidades de espera y de esfuerzo. Por algo algunos los llaman niños cristal, ¡es que se quiebran con facilidad!
En muchas oportunidades los padres permisivos se enojan y/o desilusionan, y llegan a enfurecerse: suponen que sus hijos los van a tratar en función de lo amables, considerados y generosos que son con ellos; pero esto no es así, incluso los hijos los tiranizan o maltratan. Y a medida que los chicos crecen se hace muy difícil la convivencia, porque cuesta que esos hijos tan “empoderados” respeten las reglas y al resto de las personas.
Lo mejor de los dos mundos
Hoy intentamos ir –o volver– al centro dentro de ese movimiento pendular tomando lo mejor de cada uno de esos modelos extremos y proponemos una crianza vertical y asimétrica pero respetuosa: ¿Por qué vertical y asimétrica? Porque los adultos, desde su experiencia, saben más, ven más lejos, y reconocen que es su tarea cuidar a su hijos sin dejar de respetar sus personas, entienden que respetar significa escuchar, tener en cuenta, honrar, no burlarse, no humillar, no amenazar, no abusar, no juzgar ni criticar. Entienden que educar no significa hacer o darles todo lo que desean o piden. Adultos que son capaces de ofrecer amor y cuidados generosos, considerados, que buscan lo mejor para sus hijos, y miran más allá: el contexto, las circunstancias y el momento adecuado para cada cosa. Los chicos no pueden hacerlo solos por su inmadurez.
Esta buena autoridad respetuosa, no abusiva, ofrece una disciplina con sentido, busca explicar –pero no necesariamente convencer– los buenos motivos de sus normas, comprende y tolera el enojo y la frustración de los hijos sin enojarse. A medida que crecen les va dando opciones, incluso gradualmente los deja equivocarse y aprender de sus errores –atentos a que no sean graves– por lo que los chicos van tomando control de sus decisiones a medida que están listos para ello, es decir que de la mano de sus cuidadores aprenden a pensar, a resolver y a hacerse cargo de las consecuencias de sus decisiones y errores.
La autoridad vertical respetuosa logra sintetizar lo mejor de los modelos anteriores ya que lleva a autoestimas altas y a hijos con fortaleza de recursos, se saben respetados y aprenden a obedecer por amor y confianza

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CRIANZA

El período de latencia que es necesario recuperar
por Maritchu Seitún–

Crecen las consultas por temas de juegos sexuales y erotización en niños y adolescentes y empezamos a encontrar consecuencias serias y con efectos a largo plazo. Al quedar a su alcance materiales que no son adecuados para su edad –no tienen suficiente madurez para entender y procesar– aparecen síntomas, o juegos sexuales inadecuados, niños y niñas sexualizados, con conductas autoeróticas, incluso situaciones de abuso.
Internet en computadoras, tablets y celulares, con Whatsapp, Youtube, Tik tok, Snapchat, etc., abren un abanico de posibilidades y, por primera vez en la historia de la humanidad, los adultos nos tenemos que ocupar de regular el acceso de nuestros chicos al material de contenido erótico/ sexual que hoy está a su alcance (lo mismo ocurre con contenidos de violencia).
Hasta las generaciones anteriores el acceso a ese material era exclusivamente adulto, las revistas con contenido erótico estaban en los kioscos, tapadas y no se vendían a los menores. Lo que los chicos encontrábamos en enciclopedias y diccionarios nos daba información que no invitaba a excitación, erotizaciones ni a juegos sexuales.
Alrededor de los cinco años los chicos se interesaron desde siempre por la sexualidad. Hace unos años, si no estábamos atentos, podíamos encontrarlos en juego sexualizado en su afán de entender los hechos de la concepción y del nacimiento, o las diferencias anatómicas entre varón o mujer. Con información adecuada ese interés se disolvía y en la etapa de la escolaridad primaria entraban en latencia, dejando de lado ese tema para dedicarse a jugar, aprender, hacer deporte, hacerse amigos. Lo hacían acompañados por el entorno familiar, los programas de televisión, las revistas y otras lecturas que eran acordes a su edad. Sólo retomaban el interés por la sexualidad al llegar la pubertad.
Hoy cuesta que los chicos entren y permanezcan en latencia ante el bombardeo de estímulos que se presentan por infinidad de caminos: avisos en revistas, contenido inadecuado en televisión, canciones que escuchan y cantan y no son para niños, “famosos” en recitales o videoclips que se mueven, se visten y hablan de formas no aptas para los menores, y ellos los admiran y se identifican, ¡y los copian!.
Por otro lado un reel o un tik tok de un niño actuando como niño seguramente tenga baja repercusión y pocos likes. En cambio, una chiquita bailando, cantando o moviéndose sensualmente puede viralizarse y los adultos podemos incluso favorecer esas filmaciones y esa viralización sin tener conciencia de que estamos acortando su niñez y la de sus pares que la ven (y favoreciendo el surgimiento desde muy temprana edad de esa mujer-objeto que nos esforzamos por erradicar).
La pornografía y el abuso de menores existen desde siempre, incluso el uso de menores para producir material erótico, pero no era frecuente que los psicólogos de niños recibiéramos ese tipo de consultas.
Juegos inadecuados
Hoy se acercan tanto colegios como familias por chiquitos de 7 u 8 años que fueron encontrados mirando pornografía en la computadora de la escuela o de su casa; por juegos sexuales entre chicos de más de cinco años; por jugueteos con hermanos, primos o amigos tanto de su misma edad como mayores o menores; por autoestimulaciones (en la infancia no las llamamos masturbación porque no van acompañadas de fantasías ni llegan a un climax).
Los chicos se excitan y no tienen, por su inmadurez, caminos saludables para procesar lo que vieron, lo que hicieron o lo que los invitaron a ver o a hacer. A menudo se sienten culpables y no se animan a pedir ayuda a sus padres u otros adultos que podrían acompañarlos y cuidarlos.
A veces se asustan y se apartan, otras empiezan con síntomas de todo tipo, ansiedad, miedo y les lleva tiempo a los adultos entender y actuar. En esa mezcla inevitable de espanto y excitación pueden seguir mirando a solas, lejos de los adultos, o compartir el material con otros chicos, a veces de su misma edad o más chiquitos. Pueden también repetir lo que vieron con otros chicos, en intentos vanos de entender y elaborar. El maravilloso mecanismo del juego que les permite “hacer activamente lo que sufrieron pasivamente” en este caso se les vuelve en contra porque al no tener los recursos ni la madurez que necesitan, continúan intoxicándose en sus intentos de liberarse. Es importante aclarar que los juegos sexuales inadecuados se convierten en abuso cuando la diferencia de edad o de posición de poder no permite al más chico oponerse.
Protejamos la infancia, la latencia y también la adolescencia, ya que ellos tampoco tienen la fortaleza interna para resistirse sin ayuda, ni la capacidad de procesar estímulos que incluso cuestan a los adultos.

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CRIANZA

El lobo bueno y malo que convive en cada uno

–por Maritchu Seitún–
La elección de juguetes para los chicos es un eterno debate. En estos tiempos convulsionados, en los que es muy difícil apartar a nuestros hijos de lo que ocurre en el mundo, ya que todo puede verse sin filtro y en el mismo momento en que sucede, nos preguntamos si es malo regalarles armas de juguete.
La respuesta no es sencilla y remite a otra cuestión más amplia: cómo viene haciendo la humanidad para que en los chicos no crezca la hostilidad hasta convertirse en violencia. Las relaciones no son solo calidez, intimidad y diversión sino también luchas de poder, compartir y peleas; los sentimientos ambivalentes son parte de todas las relaciones, incluso con los padres. La agresividad sana, el buen enojo, son formas saludables de manejar estos sentimientos y parte del desarrollo emocional. Nos dan energía, nos motivan a mejorar, ayudan a definir nuestra identidad y nuestras fronteras, quiénes somos y quiénes no somos. Es decir que enojo si, violencia no.
Como dice una leyenda cherokee en todos nosotros conviven dos lobos, uno malo y uno bueno, y no podemos hacer desaparecer al malo eliminando las armas y solo hablando de la paz y el amor en el mundo. Se trata de integrar ese lobo malo y encauzar su energía hacia acciones positivas y reparadoras.
No es casual que en los cuentos infantiles tradicionales aparezcan madrastras malvadas y lobos que quieren comerse a los niños. Esos personajes están dentro de todos nosotros y es un enorme alivio para los chicos que en esos cuentos ganen los “buenos”, no solo por el miedo que dan tanto el lobo como la madrastra y otros personajes igualmente “oscuros” sino porque les da la tranquilidad de que los adultos saben que existen y que van a saber vencerlos y/o encauzarlos.
Hacer desaparecer la maldad no es una opción: negar, reprimir, esconder llevan mucha energía, y los chicos se debilitan al hacerlo; además resulta muy difícil que tengan la autoestima alta si creen que sus padres no toleran emociones o sentimientos desprolijos como celos, ira, codicia, etc.
Desde tiempos inmemoriales los chicos procesan a través del juego las cosas que sienten o los hechos que les van ocurriendo y así a menudo logran que no se acumulen adentro de ellos.
El jugar sucede en virtualidad, es decir que es “de mentira” y los chicos lo saben. Pueden ser un ratito los malos, matar sin que nadie muera, robar sin que nadie los acuse de ladrones en el mundo real, así amasan, procesan la realidad externa y también la de su mundo interno, y bajan el nivel de estrés de su vida diaria.
Pero… para eso no necesitan un arsenal, a veces alcanza con usar el índice y el pulgar como pistola, o un arma de juguete. La sociedad de consumo invierte fortunas para invitarlos a creer que necesitan el arma de cada uno de los personajes a los que les gusta jugar y por eso los piden. Pero los adultos, que jugamos de chicos con un palo de escoba y lo usamos como caballo, como espada, como lanza, como ametralladora, como escopeta y mil cosas más, podemos no dejarnos llevar por esos mensajes y enseñarles lo mismo a nuestros chicos.
Tenemos que educar para la paz sin olvidar que todos tenemos adentro una parte nuestra que siente celos, que quiere el objeto que tiene el hermano, que necesita tanto ser escuchada (por ellos mismos y por los adultos) como procesada y encauzada.
Adultos y niños tenemos que poder enojarnos, es fundamental para poder defender nuestro territorio y nuestros derechos, ya sea en casa, en el recreo, en la calle, es necesario que los chicos crezcan integrando su agresividad sana, su buen enojo, defiendan sus derechos y, cuando crezcan, cuiden a su familia y a su patria.
Ni armas ni guerras
Para eso, no solo no necesitan un arsenal sino que tampoco les hace bien jugar en pantallas a juegos realistas de guerra durante horas, ya que se acostumbran y naturalizan lo que no es sano, normal, natural ni deseable…
Es fundamental cuidarlos también de las imágenes de guerra, de violencia, catástrofes y accidentes en las pantallas de televisión, o lo que escuchan en la radio. Lamentablemente los adultos quedamos atrapados, encandilados, por esas imágenes y no nos damos cuenta de que los chicos se llenan de miedo y de preocupación.
De todos modos, inevitablemente van a estar al tanto de muchas de esas situaciones y les hace mucho bien hacer algo para ayudar, como por ejemplo ocuparse de juntar ropa, colchones y frazadas para la gente que perdió todo en las lluvias de la semana pasada. Fomentemos estas acciones para que se animen a convertirse en agentes de cambio y busquen hacer del mundo un lugar mejor para vivir para todos.
Quiero destacar que la Fundación Acnur Argentina promueve charlas sobre estos temas relacionados con nuestros chicos y la tarea que realizan en el mundo en favor de los refugiados (adultos y niños), que fueron forzados a huir de sus hogares por causas como la guerra, la violencia, catástrofes naturales y violaciones de los derechos humanos.

Psicóloga especializada en crianza

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CRIANZA, LACTANCIA MATERNA

Volver a trabajar aún es la principal traba para sostener la lactancia materna
Ante esta práctica vital, expertos piden el acompañamiento de los empleadores a la mujer

Fabiola Czubaj
Volver a trabajar sigue siendo el principal obstáculo para que las mujeres sostengan la lactancia materna, aun cuando hay leyes que la protegen. Las normas prevén dos descansos en el horario laboral o la reducción de jornada hasta el año de vida del bebé para amamantarlo, así como la disponibilidad de un espacio adecuado (lactario) para extraerse leche y conservarla hasta volver a casa. “Si bien esto es un derecho, aunque mínimo, sabemos que en muchos lugares no se cumple y debemos trabajar por eso”, sostuvo la Sociedad Argentina de Pediatría (SAP).
A través de un documento con motivo de conmemorarse la Semana Mundial de la Lactancia, orientada a promoverla al retomar el trabajo tras la licencia por maternidad, la entidad que nuclea a los pediatras repasa la relevancia de la lactancia exclusiva en los seis primeros meses del bebé y, a partir de entonces, la combinación gradual con otros alimentos hasta los dos años. “Queremos destacar la importancia de sostener la lactancia hasta los dos años de vida por los beneficios conocidos para los lactantes y quienes amamantan”, señaló Romina Valerio, prosecretaria del Comité de Pediatría Ambulatoria de la SAP.
“Se ve la falta de apoyo a la madre que amamanta y hay, también, mujeres que deciden dejar de hacerlo porque empiezan a trabajar antes de averiguar con un profesional”, dijo Antonio Morilla, prosecretario del Comité de Lactancia de la SAP , pediatra del Centro Médico Chascomús y consultor internacional en lactancia materna.
En su consultorio, recibe inquietudes cerca de cumplirse los tres meses, cuando está por finalizar la licencia por maternidad. A 120 kilómetros de distancia de la ciudad de Buenos Aires, no conoce una institución (bancos, municipio, centro de atención, supermercados y restaurantes, entre otras) con un espacio amigo de la lactancia. “Es un beneficio para la mujer que trabaja –indicó–. Si hay voluntad de la madre, ayuda profesional y de la sociedad, la lactancia se puede sostener. También hay un beneficio para el empleador: la mujer que amamanta va a faltar menos porque sus hijos van a enfermarse menos y ella sentirá que la acompañan”.
En el Hospital Garrahan, el personal cuenta con una guardería para dejar al bebé durante el horario de trabajo y un espacio amigable de la lactancia para el uso de sacaleches y la conservación de la leche en frío que funciona las 24 horas. “Siempre se reconoce la vuelta al trabajo como uno de los principales obstáculos para amamantar”, señaló Laura Giusti, líder institucional en lactancia del Área de Nutrición y coordinadora del Comité de Lactancia del hospital pediátrico nacional. “Trabajamos mucho con la mujer trabajadora a través de esas dos estrategias”, agregó.
De acuerdo con datos de Unicef que citan las instituciones que adhieren a la Semana de la Lactancia que promueve la Organización Mundial de la Salud (OMS), más del 90% de las empresas en la Argentina no contaban con un espacio amigable de la lactancia en 2020. Tras la pandemia, se habría dado un cambio en las oficinas, además de la incorporación del trabajo remoto, que habría modificado esa proporción. Pero todavía se desconoce ese diagnóstico.
“Aun cuando se avanzó, seguimos teniendo muy pocos espacios de lactancia en relación con la cantidad de mujeres que trabaja”, indicó Guadalupe Mangialavori, coordinadora de la Encuesta Nacional de Lactancia (Enalac), que elabora el Área de Nutrición de la Dirección de Salud Perinatal y Niñez del Ministerio de Salud de la Nación.
Para Valerio, la lactancia no es solo responsabilidad de la persona que amamanta, sino que es una responsabilidad compartida con los otros integrantes del grupo familiar, los empleadores y el Estado, que pueden y deben generar entornos favorables para poder sostenerla. Si la madre no puede llevar a su hijo al trabajo, en el lugar debería haber un lactario, es decir un espacio limpio, cómodo y privado para la extracción de leche y posterior conservación en una heladera. Aunque esto es un derecho mínimo, muchas veces no se concreta”.
Comentó que entre las causas que refieren las mujeres de la dificultad para sostener la lactancia más allá de los seis meses a medida que el bebé va creciendo está la reincorporación al trabajo. “Aconsejamos una lactancia exclusiva en los primeros seis meses de vida y, después, continuarla hasta los dos primeros años con la incorporación de alimentos de manera complementaria. Pero la licencia por maternidad son 90 días con goce de sueldo, por lo que nos falta cubrir un período y uno de los inconvenientes tiene que ver con la dificultad en el entorno o de sus empleadores”, resaltó Valerio.
Relevamientos
La 2ª Encuesta Nacional de Nutrición y Salud, que se dio a conocer meses antes de la pandemia de Covid-19, dedicó un capítulo a la lactancia materna: tener que salir a trabajar fue el principal motivo externo (no relacionado con el bebé) por el que las mujeres dijeron que dejaban de amamantar. Esto, junto con la dificultad de empezar a combinar la lactancia con otras tareas, explicaban uno de cada cinco casos de esa decisión.
El año pasado, una nueva edición de la Enalac en el sistema público de atención, reveló que el 67,1% de las madres amamantó al bebé en la primera hora de vida (esto es considerado de “alto valor sanitario” porque reduce la morbimortalidad neonatal). Sin embargo, a los seis meses apenas un 44,7% había continuado con la lactancia exclusiva recomendada. Hace cinco años, el 68% de las madres ponía al bebé al pecho en su primera hora de vida y solo un 42% sostenía la lactancia materna exclusiva los 180 días.
Como ahora, la vuelta al trabajo o el estudio, la falta de “espacios amigos” de la lactancia y la desinformación influían en la decisión de abandonarla.

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