ALEJANDRO BORENSZTEIN ...HUMOR POLÍTICO E INTELIGENTE

ALEJANDRO BORENSZTEIN
Humor Político
Rotisería Los Kirchner, Vicentin y Asociados

Los K invirtieron en casi todo, pero nunca se habían metido en la industria alimentaria.
Cristina y Máximo. Ella ordena, él ejecuta.
Antes que nada, recordemos que la semana pasada el gobernador de La Pampa había quedado a un punto de lograr la clasificación para el Campeonato Nacional de Pelotudos, luego de pronunciar aquella frase inolvidable “a la Argentina que trabaja le sobran porteños”. Esta semana Ziliotto consiguió el puntito que le faltaba al declarar: “Con Macri estaríamos cavando fosas como Bolsonaro”. Después de este invalorable aporte a la sensatez que el momento del pais requiere, sólo cabe felicitarlo. Uno más a la gran final.
El que no clasifica para el Torneo, pese al clamor popular, es Gustavo Arribas, ex jefe de los espías en el anterior gobierno. En 2015 la ciudadanía eligió a Macri, entre otras razones, también para terminar con la manía kirchnerista de andar espiando a opositores, empresarios, periodistas, jueces, etc. Ahora nos enteramos de que en eso también fracasaron. Si tomamos el caso de Arribas de manera aislada, el tipo sería un gran participante del campeonato pero lamentablemente el torneo no acepta Pelotudos con retroactividad. Sólo ingresan los que ejercen en el presente. Ergo, no clasifica.
Aclaración: después de observar las imágenes de Sergio Berni circulando por la Provincia con un fusil en la mano, este Comité Organizador del Campeonato Nacional de Pelotudos aclara que nunca jamás tuvo la menor intención de incorporarlo al torneo. Ni un poquito. Nada. Ni se nos cruzó por la cabeza. Vaya para él todo nuestro respeto, cariño y quedamos a su entera disposición.
Actualizados los datos del torneo, vamos al cuentito del domingo: Rotisería Los Kirchner Vicentin & Asociados: ¡Te lo dije Quique! No me equivoqué. Estamos en el camino correcto. Ellos van por todo, arrancaron con Vicentín, con el verso de la soberanía alimentaria y nosotros estamos acá en la rotisería, que es justamente el corazón de la soberanía alimentaria. Tenemos que conseguir que se quieran quedar con una parte del negocio, nos asociamos con ellos, nos garpan las deudas, nos anotamos en todas las licitaciones y nos hacemos ricos. Como De Vido y López, pero sin andar revoleando la mosca por los conventos.
¿Quieren venir por nosotros? Dejemos que vengan nomás. Vamos a esperarlos con los brazos abiertos y un cocktail de bienvenida. Estamos en el lugar justo y en el momento indicado.
¿Los escuchaste esta semana? Dicen que van a resolver la soberanía alimentaría expropiando una empresa que hace molienda de soja para chanchos y pollos. ¡No entienden nada, Quique! El General Perón se quedó corto cuando les gritó desde el balcón que eran unos estúpidos imberbes.

En cambio, vos y yo sí sabemos lo que es garantizar la soberanía alimentaria porque nosotros hacemos lechón adobado, ensalada rusa, empanada gallega, pollito al spiedo, lengua a la vinagreta, vitel toné… ¡Eso es soberanía alimentaria, Quique! Estos boludos creen que la gente desayuna biodiésel. Les vamos a mostrar el camino, les vamos a enroscar la víbora y nos vamos a hacer ricos. Hasta comprarnos el canal de noticias no paramos, Quique!
Pensá que los Kirchner siempre invirtieron en propiedades, hoteles, petróleo, obra pública, bingos y cuanto curro se les cruzó. Pero nunca se habían metido en la industria alimentaria. Se ve que en esta nueva etapa decidieron diversificarse y justo apuntaron adonde estamos nosotros, papá. Nos sacamos la lotería. Tenemos que aprovechar. Hay que hablar con La Cámpora y traerlos para acá. Olvidate de la Casa Rosada. Ahí están dibujados, Quique. Hay que mandar los papeles al Instituto Patria.
Es como el chiste de Woody Allen, cuando Cristina va a Olivos y se le hace tarde, Alberto duerme en el sofá.
Para colmo, el Presidente se la pasa dando vueltas por todo el país con el gabinete a cuestas. Al pedo Quique, en cualquier momento se pegan el bicho y asume Cristina con Máximo.

Cerrá los ojos y vamos a apoyarlos. Nunca más en contra del régimen. Hay que aplaudirlos y mientras la gilada salta para la liberación, nosotros contamos los billetes en La Rosadita.
No me interesa lo que vaya a denunciar Lilita. No quiero más ser un votante de Lilita, quiero ser un denunciado por Lilita. ¿Sabes por qué? Porque los denunciados por Lilita viven mucho mejor que los votantes de Lilita. Esa es la justa. Mirá el tiempo que perdimos.
Además, a partir de ahora va a ser la única manera de hacer guita. Te tengo que contar algo Quique. Me llamó mi primo Lucho, el que hace 20 años se fue a vivir a Coconut Grove, en Miami. ¿Te acordás que había dicho que quería invertir y abrir con nosotros otra rotisería en Caballito? Olvidate. Me dijo que después de ver lo de Vicentin y leer el documento de La Cámpora, él no manda un dólar a la Argentina ni loco. Dice que si encontramos un buen local en Montevideo, entra. ¿Entendés el mensaje, Quique? Lo de esta semana fue el golpe de gracia. Acá no llega un mago más.
El único secreto es seguirlos de cerca siempre. Ellos van de un lado al otro y si queremos estar de lado correcto no hay que sacarles los ojos de encima. Nunca hay que perderles el rastro. Donde ellos van, vamos nosotros porque ahí está el negocio.

Cuando privatizaron YPF el miembro informante fue Parrilli. Lo tenés a ese crack, ¿no? Cristina y Néstor encabezaban la voz a favor de la privatización. Está todo en Youtube, buscalo. Años después, la estatizaron culpando de todos los males a los que la habían privatizado, que fueron ellos mismos. La realidad es que de las dos maneras les salió como el orto porque el problema no es si es privada o estatal. El problema son ellos. Cristina ordena, Parrilli informa, Zaninni hace los contratos, Máximo ejecuta. ¿Cómo querés que no salga mal? ¡A Merkel le sale todo bien! Igual, acá en el revoleo siempre hay gente que se llena de guita. Y esta vez, vamos a ser nosotros. La prosperidad está llamando a la puerta de la rotisería. ¡Abrile Quique!!
Tenemos que adelantarnos y pedir todos los créditos ya. Estos tipos van al default. Se hacen los que están negociando, pero es verso. A ella le gusta el conflicto. Van a armar un circo con el default como el que armó Galtieri con las Malvinas y van a decretar la soberanía financiera. Ella se cree que va a liderar la gran rebelión global contra el endeudamiento. Y la verdad es que si consigue el apoyo de Ecuador y el Líbano, ya es mucho. ¡Dentro de cinco minutos en el mundo no les va a atender el teléfono ni en el portero, Quique!
Y vamos a aprovechar cada ventaja que encontremos. Ahora pusieron al frente del Servicio Penitenciario a la jefa de Justicia Legítima, esos que quieren soltar a todos los sopres. ¡Vamos a conseguir que lo suelten a Pipo! ¿te acordás? Nunca volvimos a tener uno así en la cocina. Hacía la mejor tortilla de papas de todo el Conurbano. Lástima esa tarde que se volvió loco y le clavó 20 cuchillazos a la suegra. Una desgracia. Pero ahora que vamos a ser socios, decimos que el pobre Pipo fue una víctima de la desigualdad, le conseguimos la tobillera y ... ¡lo traemos de vuelta!
Mirame bien a los ojos, Quique. Así como a los 25 abandoné la Juventud Guevarista, ahora no quiero que me vuelvas a hablar de Alfonsín, ¿ok? Te lo digo clarito: me importa un carajo la República. Quiero ser socio de los Kirchner. Quiero ganar guita. Y quiero vivir en Miami. Cerca de lo de Lucho. En una casa con pileta. Y me voy a comprar un Cadillac blanco. Si es posible descapotable, para ir por Coconout Grove con la música al palo, escuchando a Gloria Stefan.

EXCELENTÍSIMO...IRÓNICO Y SARCÁSTICO....TAL CUAL

ALEJANDRO BORENSZTEIN
Un artículo de Alejandro Borensztein analiza la actualidad política argentina usando como ejemplo la gestión histórica de Winston Churchill durante la Segunda Guerra Mundial.
Según declaró a la revista The Economist el profesor Peter Temin del MIT, “EEUU se está pareciendo cada vez más a la Argentina”. Aclaremos rápidamente que esto no quiere decir que la Argentina se está pareciendo cada vez más a EEUU. Suena a que es lo mismo, pero no lo es. Guarden la sidra.
El mundo se enreda en asuntos tales como los espías rusos envenenados por Putin en Inglaterra, el despido violento del Secretario de Estado norteamericano, la insólita cumbre entre Trump y el coreano quemaprimos, la habilitación al presidente chino Xi Jinping para mantenerse en el poder de por vida, los guerra comercial entre Trump y la Comunidad Europea, entre otras menudencias.
Por suerte, nosotros no perdemos el tiempo en pavadas como esas y ponemos el foco en los dos temas fundamentales que los argentinos enfrentamos, y sobre los que nos pasamos el día debatiendo: 1. La estrategia de Cambiemos para la reelección de Macri… dentro de 18 meses.
2. La estrategia del peronismo para acordar algo, sacarse de encima a la que le hace bullying a Parrilli y tener un candidato presidencial competitivo… dentro de 18 meses.
¿Hay problemitas para resolver en el camino de acá a octubre de 2019? Y sí, siempre hay cosas para resolver, pero son menores: déficit fiscal, inflación, pobreza, infraestructura, tratamiento de nuevas leyes en el Congreso y tantos otros asuntos que en realidad no son importantes porque son temas que se arreglan con plata. Y todo lo que se arregla con plata es barato.
Más allá de estas cuestiones ¿Cuál es entonces el conflicto de fondo que enfrenta el peronismo y cuál el de Cambiemos?
Contrariamente a lo que mucha gente cree, el principal problema del peronismo no es ni Cristina, ni el kirchnerismo, ni las diferencias entre gobernadores, sindicalistas e intendentes, ni nada de eso. Si así fuera, sería simple de resolver. También esto se arregla con plata.
El verdadero problema del peronismo es que tiene que convencer a los bonaerenses de que el desastre en el que viven no tiene nada que ver con que gobernaron la provincia durante 28 años consecutivos. Una mochila, a esta altura de la historia, imposible de descargar. Y son muchos millones de votos.
Curiosamente, este asunto de los 28 años también se podría resolver con plata si no fuera que, justamente, lo que el peronismo ya no tiene más es plata. O sea la caja. La tuvieron y la desaprovecharon. Ahora la tiene toda toda toda Mariú. Y para colmo la está despilfarrando en calles, cloacas, agua, luz, etc. Andá a sacársela.
Por su parte, el problema de Cambiemos es que no queda claro si los argentinos estamos tan dispuestos a hacer lo que se supone que hay que hacer para que realmente “Cambiemos”. En este caso es un tema cultural que no se arregla con guita.
Curiosamente, los sectores que mejor se bancan el temporal son los sectores de menores recursos y los que más se quejan son los sectores medios y altos. Ni hablar de los empresarios que habitualmente quieren la chancha y los veinte, si es posible los veinte con cláusula gatillo.
Cuando no es el fútbol, es la historia la que todo lo enseña. Veamos.
En mayo de 1940 casi toda Europa, Francia incluida, había caído en manos de Hitler y medio millón de soldados ingleses quedaron varados en las playas francesas de Dunkerque a merced del fuego nazi e imposibilitados de ser rescatados por la Armada Británica. El que no tenga ganas de leer la historia puede ir a ver la película. Está buena.
En la desesperación, el Parlamento inglés designó como Primer Ministro a un señor de aspecto algo desprolijo, medio alcohólico y cascarrabias: Winston Churchill.

Dos años antes, en 1938 Churchill se había opuesto furiosamente al acuerdo que el entonces primer ministro Chamberlain y los franceses habían firmado con Hitler aceptando la anexión de los Sudetes en Checoslovaquia por parte de los nazis a cambio de que estos no se metieran con Inglaterra y Francia.
La frase de Churchill contra la dirigencia inglesa que firmó aquel Acuerdo de Munich pasó a la historia: “Tuvieron que optar entre el deshonor y la guerra. Eligieron el deshonor, van a tener la guerra”.
Muy poético el tipo, aunque para frase prefiero la de Felipe Solá cuando esta semana, refiriéndose al kirchnerismo, dijo: “Los del club del helicóptero son unos pelotudos importantes”. Menos shakesperana, pero para esta columna garpa más.
Volviendo al tema, dos años después y con los soldados ingleses rodeados en Dunkerque, los mismos políticos que apoyaron aquel acuerdo, le reclamaban a Churchill que firmara un nuevo acuerdo de paz con Hitler para proteger al Reino Unido y rescatar a los soldados de las playas francesas.
Churchill, con el apoyo del Rey Jorge VI, se opuso tenazmente bajo el argumento de que no había acuerdo posible con Hitler, llamó a defender las Islas Británicas hasta las últimas consecuencias y pergeñó un increíble operativo de rescate: convocó a todos los civiles con embarcaciones propias para cruzar el Canal de la Mancha, llegar hasta las playa de Dunkerque y traer a los soldados.
En botecitos, gomones, lanchas, barcos de pesca y veleritos, la clase media y alta británica rescató… ¡338.226 soldados!
Ahora imaginemos por un momento que Macri (que obviamente no es Churchill), apoyado por Angelici (al que no podemos comparar ni con las pantuflas del Rey Jorge VI) le pidiera a toda la clase media y alta argentina que crucen el Río de la Plata con sus yates, sus veleros, sus lanchitas, sus gomones o sus tablas de windsurf para rescatar a soldados argentinos asediados, por ejemplo, por fuerza brasucas que pudieran haber invadido el Uruguay en represalia por la derrota en la histórica final del Mundial de 1950, aquel inolvidable Maracanazo.
Por supuesto, esto dicho con todo respeto por los brasileños que tampoco tienen nada que ver con los nazis. De hecho, la última vez que se metieron con los alemanes perdieron 7 a 1 en el Maracaná. Una pena.
¿Iría nuestra clase acomodada en sus embarcaciones a rescatar a nuestros compatriotas a riesgo de ser hundidos por el fuego brasileño? Pregunta inquietante de respuesta incierta.
En el medio de la pelea con los industriales, el presidente de la UIA se quejó por los aumentos de luz y gas y explicó que están obligados a trasladarlo a los precios. Faltó que dijera “no van a pretender que resignemos ganancias”.
Sin embargo, grandes cambios requieren grandes gestos. Cuatro inútiles solos en el Casa Rosada, sean peronistas o de Cambiemos, no van a transformar la Argentina.
Obviamente, hay muchos empresarios que le ponen garra, apuestan y van para adelante. Desde Mercado Libre a Techint pasando por el Grupo dueño de esta casa, IRSA y tantos más.
Pero también hay muchos de los que se pasan la vida quejándose por el costo argentino cuando el mayor costo que tienen es el sueldo del dueño de la empresa. Más de uno debe pensar “no van a pretender que venda el barco que tengo amarrado en Punta del Este para pagarle el sueldo a esos vagos que laburan para mí”.
En fin, creo que si Churchill hubiera dependido de los dueños de nuestros botecitos, hoy la Reina de Inglaterra sería Eva Braun.

LEÍDO POR JORGE FERNÁNDEZ DÍAZ
Un dato final: En cuánto terminó la guerra, después de haber defendido al Reino Unido, derrotado a Hitler, salvado a todo el sistema democrático occidental y haberse transformado en la que creo fue la figura política más trascendente del siglo XX, Churchill se presentó en las elecciones de 1945… ¡y perdió!!

Ningún pueblo es perfecto.

¡¡HIJO E' TIGRE!!....HUMOR POLÍTICO

Humor político
 Alejando Borensztein

Sábanas, toallas, semáforos, veredas, desagües, ministros, secretarios, subsecretarios, ordenanzas, despachos, cafecito para los despachos, mate cocido, gasoductos, oleoductos, banquinas, aulas, pintura para las aulas, detergente, escobas, pizarrones, tizas, expedientes, juzgados, jueces honestos, jueces corruptos, fiscales, presos, celdas, comisarías, asesores, intereses de deuda, fotocopias, repavimentaciones, licitaciones, medios públicos, obras hidráulicas, subsidios, jubilaciones, médicos, enfermeros, material descartable, zondas, pistolas 9mm, patrulleros, repuestos para patrulleros, bomberos, mangueras para bomberos, ambulancias, personal de seguridad, espías, interceptores de celulares, maestros, maestras, presidentes, presidentas, vicepresidentes, legisladores, muelles, dragados, aduanas, gendarmes, aviones de guerra, lanchas de prefecturas, nafta para las lanchas de Prefectura, impresión de billetes, edictos judiciales, insecticidas, embajadores, limpieza de embajadas, recolección de basura, satélites y miles de cosas más se pagan con la guita que el Estado recauda en concepto de impuestos. Así es acá y en cualquier parte del mundo.
El hecho de que semejante montaña de guita sea administrada, en algunos casos por tipos como Konrad Adenauer y en otros por mojones inolvidables como Guillermo Moreno, es un problema que tiene que ver con la idiosincracia de cada país y sobre todo con la mala suerte.
Toda esta introducción es para tratar de explicarle, amigo lector, que la discusión a la que asistimos en estos días sobre el impuesto a las Ganancias, el mínimo no imponible y sus consiguientes escalas es una discusión absolutamente inútil.
Simplificando, cortito y al pie, todo el conflicto se reduce a una ecuación básica: si de cada 3 argentinos, uno no labura, otro labura pero lo hace en negro y sólo el tercero labura en blanco y paga impuestos, no hay país que aguante. No hay cuenta que cierre. No hay Estado que funcione. Esto es independiente del famoso déficit fiscal al que todo el mundo putea pero sobre el que nadie afloja nada.
No quiero ser grosero a esta hora de la mañana en la que usted y su jermu están tranquilos con el mate y los bizcochitos, pero cuando usted ve a gente haciendo cola para entrar a un baño en Retiro, piense que, de cada tres tipos que entran, sólo uno paga el papel higiénico.
Para colmo, cada media horita, entra un ñato que se chorea el rollo y no deja ni el palito, entre otras razones porque además de ser un turro, con lo que le sacan de impuesto a las Ganancias, no le alcanza ni para comprarse su propio papel higiénico.
En otras palabras: o todos los argentinos laburan en blanco y pagan su correspondiente y proporcional impuesto por habitar el suelo argentino y ser contenidos por el Estado, o esto no se arregla más. Esa es la verdad de la milanesa. Lo demás es pura pelea política basada en el famoso teorema de Baglini.
Para los que no lo saben, Raúl Baglini fue un gran dirigente y legislador de la UCR que en 1986 inmortalizó su famosa teoría: “El grado de responsabilidad de las propuestas de un partido o dirigente político es directamente proporcional a sus posibilidades de acceder al poder”.
Por ejemplo, el querido Nico del Caño del Frente de Izquierda, amigo de la casa, puede proponer tranquilamente que se elimine todo impuesto a las personas físicas porque sabe que sus posibilidades de ser presidente y de arreglárselas sin cobrar impuestos, no estarían muy cercanas. O sea, por ahora no tiene la responsabilidad de pagar ni una sola cuenta del Estado.
En cambio el Compañero Mauri, otro amigo de la casa, tiene que pagar las cuentas del Estado Nacional mañana lunes, a más tardar al mediodía. Si no, el martes le llenan la Plaza de Mayo de palomas molotov.
Por eso la propuesta de mínimo no imponible planteada por el Gobierno, o sea el monto por encima del cual empezás a pagar impuestos, es de aproximadamente 30 lucas por mes. Es decir, lo mínimo como para que él pueda seguir bancando los gastos del Estado sin que se le rajen todos los votantes.
Por su parte el Compañero Massa, se puede dar el lujo de proponer algo mucho más beneficioso para el bolsillo de los laburantes como decir que hasta 48.000 mangos no garpas nada. Genial. Total, las gasas, las enfermeras, el papagayo y las lamparitas de los quirófanos las tiene que pagar Macri. O sea, el famoso teorema de Baglini, nunca tan claramente demostrado.
Apuesto lo que quieran que si hoy el presidente fuera Massa, no te pone el mínimo no imponible en 48 lucas ni disfrazado de mono. Y posiblemente Macri, como opositor, estaría diciendo que si él fuera presidente ningún obrero pagaría impuesto a las Ganancias como al muy chambón se le escapó durante la campaña. Baglini, un maestro.
Como verá amigo lector, no considero en esta discusión la posición sobre el impuesto a las Ganancias de los kirchneristas que ahora se hacen los guapos diciendo que hasta 60.000 mangos por mes no hay que pagar impuestos.
Una propuesta buenísima si no fuera que estos mismos tipos se fueron el año pasado de la Casa Rosada cobrándole impuestos a cualquier laburante que ganara más de 15.552 mangos. Para colmo, manteniendo las mismas escalas tributarias que armó Machinea en el año 2000 sin ningún ajuste por inflación durante la famosa década ganada en la que tuvimos más de 1.000%. Parece complicado, pero en el fondo es muy simple: eran unos truchos.
Siguiendo el teorema de Baglini, que el FpV proponga 60 lucas de sueldo libre de impuestos, demuestra lo lejos que están del poder. Un par de videítos más de Ex Ella como el del viernes y van a terminar proponiendo un mínimo no imponible de un palo verde.
De hecho, esta semana el Compañero Massa con su propuesta de impuestos, le copó la parada a Ex Ella y la sacó de la tapa de los diarios. Se veía venir. Mucho derrape, últimamente.
Sin ir más lejos, el líder espiritual de La Cámpora, Máximo, declaró esta semana, en pleno siglo XXI, sobre un tema tan básico como la implementación de una simple boleta electrónica, que “votar no es ir a un Rapipago”. Flor de estadista.
Si los ingleses, en lugar de Churchill hubieran tenido a Máximo, los Rolling Stones hoy cantarían en alemán. 

Volviendo al punto, alguien podrá decir que el Compañero Mauri complicó la recaudación al sacarle las retenciones al campo. Un poco sí, y un poco no. Quizá, gracias a eso, es el único sector que le está poniendo garra en serio. Esta semana se supo que el auto más vendido del mercado es la pick up Toyota Hilux. A los bosteros les agarró una desesperación por homenajear la Toyota Libertadores que ganamos con Bianchi y Riquelme o algo groso está pasando con el campo.
No le demos mucha más vuelta al tema: mientras les sigan aumentando los impuestos a los únicos tipos que garpan no habrá solución y seguiremos bailando la misma milonga de siempre.
Ah, por las dudas, “I can´t get no, satisfaction” sería “Ich kann keine Zufriedenheit”. Ahora andá, cantalo, bailalo, grabate un videíto, subilo a Youtube y mandate un papelón. Como una que yo sé.