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Milei quiere desconectar la inteligencia artificial

RODRIGO FIGUEROA REYES @Figueroa_reyes

Un amigo de un amigo de otro amigo le acercó un celular a Javier Milei con el CHATGPT listo para ser interrogado y el libertario se subió rápidamente al ida y vuelta obligado que se genera una vez que comienza la primera pregunta.
P Antes que nada, quiero presentarme porque debés ser el único con el que no hablé luego de las elecciones del domingo pasado en donde el pueblo argentino me entronizó como el próximo amo y señor de esta tierra arrasada por la casta política que sólo sabe robar.
R Bueno, arrancamos flojito. Encantado, soy el CHATGPT y quiero aclarar que todo lo que diga puede ser usado en su contra ya que como toda inteligencia artificial me nutro de mucha información y me dedico a ayudar o refutar, si fuera el caso.
P Quedate tranquilo que conozco muy bien a los creadores de esta aplicación y sé que detrás de ese discurso libertario, de ese objetivo de democratizar la información, se esconden tremendos comunistas agazapados para reunir toda la data necesaria para luego usarla en nuestra contra.
R ¿No estará un poco paranoico usted?
P ¿YO? Todo lo contrario. La gente me ama, me para por la calle y me dice que vaya a fondo, que cierre el Banco Central, que dolarice, que le ponga una bomba al Congreso, que haga la gran Bukele y empiece a encarcelar a los traperos que lloran porque saqué 30 puntos.
R Estuve leyendo algo de Lali Espósito, Catriel y Trueno.
P Tres que idolatran al kirchnerismo porque hicieron sus carreras financiadas con el dinero del Estado.
R ¡Pero qué tendrá que ver el Estado con Lali Espósito, por favor!
P El Estado sostiene los planes. Los pobres escuchan esa música que no tiene letra ni melodía. Es una regla de tres simple: si no hubiera analfabetos, no existiría el trap ni toda esa caterva de malvivientes.
R No se salva ni Dios.
P Dios lo tengo que pensar, pero el Papa Francisco seguro que no. Es un infiltrado bolchevique en la Iglesia. Igual es de dominio público que yo estoy encolumnado con la comunidad judía y los Estados Unidos. Así que el eje Cuba, Irak, Venezuela, Corea del Norte y el Vaticano no está en mi agenda.
R ¿Quiénes más están afuera de su radar?
P Los que votaron a favor del aborto, del matrimonio igualitario, los que dicen “les pibis”, los sindicalistas, los que se toman vacaciones porque a partir de ahora habrá que laburar 24 horas los 365 días del año, los planeros, los empleados del Conicet y Lionel Messi.
R Jaja, Lionel Messi. Ahí le recomiendo no meterse porque pierde la mitad de los votos.
P Messi hace todo bien. Es un jugador superlativo, un marido ejemplar, un padre dedicado, se cayó, se levantó, la gente lo basureó, ganó todo y hoy es la figura más importante de la Argentina. Cuando llegue a la Presidencia voy a firmar un decreto para cambiarle el nombre al predio de la AFA y le voy a dar un ultimátum a Scaloni. Messi es una amenaza para mi proyecto de líder supremo con gigantografías en la calle al estilo Ayatollah Khomeini.
R O sea que vamos a pasar de la Escuela Néstor Kirchner, Avenida Néstor Kirchner, Centro Cultural Néstor Kirchner, a un culto sobre su persona.
P A mí las estatuas y todo eso no me interesan. La clave son los carteles gigantes con mi cara para que todos los que circulen por la calle sepan que los estoy vigilando. Saliendo de Ezeiza, entrando a la 9 de Julio, en los accesos a cada barrio, cada provincia, en los metrobuses del zurdo de Larreta, en el subte. Mi cara, mi mirada fija será una alerta al que se quiera pasar de listo.
R Me imagino el plan de seguridad que le está preparando Victoria Villarruel.
P Impecable. Me presentó una tarjeta para ponerle puntaje a quienes incumplan las normas básicas de convivencia. Por ejemplo, el que diga algo en contra de lo que pienso, pierde un punto. Si alguien no apoya la dolarización, son 3 puntos. Y así con todo. Cuando se les terminan los puntos, para recuperarlos van a tener que acatar órdenes de Ramiro Marra y de Kikuchi para recuperarlos.
R ¿Pero usted se lleva bien con alguien?
P Sí, por supuesto. Con mi hermana, con mis cinco hijos de cuatro patas y con Mauricio Macri.
R Ah bueno, esa no la tenía.
P Soy loco, pero tengo que gobernar. Después de Carlos Saúl, el mejor presidente que tuvo la Argentina fue Mauricio. Sabe que las ideas liberales de toda su vida las puedo llevar adelante. Esto sería como la yunta que hizo el Turco con Alsogaray, pero al revés.
R ¿Y conmigo que haría?
P Desconectarte, porque pensás demasiado. ¡Viva la Libertad carajo!

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