VÍNCULOS

"Vos partí de la base de que todo es un no". Así de rotunda fue la frase que Alejandra, mamá de Ramiro, de 16 años, le dijo en medio de una charla surgida a raíz del caso de la alumna del Nacional de Buenos Aires que denunció haber sufrido un abuso por parte de un chico de 5° año durante una de las últimas tomas del colegio. "No es no, así de simple. No quiere decir ni sí, ni tal vez, ni quizás. Un no de una chica es siempre no. Y si vos no parás, entonces podés tener un problema serio", le dijo, sin dejar lugar para las dudas.

Mientras salen a la luz cientos de denuncias de abuso, acoso y violaciones que las mujeres se animan a contar con lujo de detalles a través de las redes sociales, más padres se ven en la necesidad de hablar con sus hijos adolescentes varones acerca de los límites y la importancia de respetar siempre los noes que puedan surgir del otro lado. En tiempos en que la mujer se anima a expresar cada vez más sus deseos y preferencias en materia de sexo, es importante también entrenar a los varones en una nueva escucha. "Los padres están cada vez más advertidos, vienen con esa inquietud de no criar hijos machistas, de educarlos con conciencia de género. Son padres que buscan orientar sanamente a los hijos. Hay un montón de conceptos que podemos empezar a aplicar para cambiar el paradigma", sostiene la psicóloga Marisa Russomando, especialista en crianza y familia.
Desde pequeñas, a las chicas les abrimos los ojos acerca de los cuidados que tienen que tener porque lamentablemente se sabe que pueden sufrir este tipo de situaciones. "No hagas nada que no quieras hacer"; "no te dejes presionar por tu novio o tus amigas". Hasta les pedimos que sean ellas las que sean responsables y se cuiden de embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual. Pero no suele pasar lo mismo con los varones. "Como padres les enseñamos a las niñas a prevenir el abuso, pero no les enseñamos a los varones a no cometerlo. Si yo tuviera un hijo varón, sin duda haría que se cuestionara ciertas actitudes -sostiene la autora de Diván King Size para padres-. Por ejemplo, si una chica que está alcoholizada te dice que sí, ¿vale? Si una chica te dice primero que sí, pero después te dice que no, entonces ese primer sí ¿cuenta? Por supuesto que no, hay que parar. Me parece importante invitar a los chicos a ponerse del otro lado, a ser empáticos con el otro. Algo que sirve mucho es plantearle la situación con la hermana como posible víctima: «¿Te gustaría que eso se lo hicieran a ella?»", propone Russomando.

Esa misma pregunta surge siempre que hablan del tema en la familia Cali. Desde que Augusto, de 16 años, entró en la adolescencia, madre y hermana tratan de explicarle la importancia de respetar los tiempos y los noes de las mujeres con las que se rodea. "Con mi hermana tocamos bastante el tema, ella está metida con todo lo deNi Una Menos. Creo que tengo más empatía con estas situaciones por Oriana. Tal vez un chico sin hermana no se da cuenta de cuánto pueden llegar a molestar ciertas actitudes", reconoce Augusto.
Para Russomando, es ideal que estas charlas en las familias empiecen a darse de forma más temprana, ni bien los chicos entran en la pubertad, cuando empiezan a despertar el interés sexual. "Sirve tomarnos de cosas que pasan en la realidad, como lo del Buenos Aires, o las series que ven los adolescentes -dice la especialista-. En 13 Reasons Why, por ejemplo, a la chica la violan en una fiesta después de que arranca una situación íntima y ella no quiere seguir. Pero el chico sigue. Es un buen ejemplo para señalar que una puede decir que sí y después que no cuando se le antoja y que el otro debe respetarlo. Hace poco, en la novela Las estrellas, volví a escuchar esa frase tan remanida «cuando una minita dice que no, está diciendo que sí». Es preocupante, porque estamos habilitando a todos los hombres a dar el paso pese a un no dicho. Por eso como padres, si estamos viendo eso con nuestros hijos, tenemos que reaccionar y decir que lo que están diciendo está mal".
El fútbol, deporte que apasiona a Theo, le sirve a Valeria como disparador para tratar temas de violencia de género.
Marcela, mamá de Augusto y Oriana, sostiene que la línea de respeto que bajan en la casa no es con las chicas en particular, sino a nivel general. "La que más habla es Oriana, ella está todo el tiempo señalando cosas que están mal. Pero que a raíz de todo lo que está pasando con temas de violencia de género lo estamos abordando bastante más. Una de las charlas que tuvimos fue a raíz de lo del Buenos Aires. Discutimos si era o no era abuso y llegamos a la conclusión de que mientras uno no quiera, lo es. El abuso en sí no tiene que ser algo violento, para mí es no tener registro de lo que quiere el otro, aprovecharse de tu lugar de poder para jorobar a los demás".
Marcela reconoce que habla de temas de género más con Oriana que con Augusto. "Charlamos mucho de todas las cosas que te pasan por ser mujer. La mujer no está en un lugar de poder, por eso suceden este tipo de cosas -plantea-. Augusto sin duda tiene mayor empatía con lo que puede sentir una chica por tener una hermana, que además es mayor. Pero ni siquiera es necesario tener una hermana, si vas a un colegio mixto una compañera tuya puede ocupar ese lugar. Los que fueron a colegios de varones o mujeres no saben cómo tratar o relacionarse con los del otro sexo", reflexiona.
Machismo y más

Según los especialistas, no sólo el machismo que pervive en varios sectores e instituciones de la sociedad explica que las mujeres sigan sufriendo abusos de todo tipo. También habría que sumar a las causas padres ausentes o con poca autoridad y el acceso de los adolescentes a situaciones que antes eran propias del mundo adulto y que aceleran los tiempos de maduración. "Hay chicos que se sienten muy solos y buscan el cariño fuera de casa y acceden a contactos que los exceden en su edad biológica y psíquica. Hablar sólo no alcanza, hay que acompañarlos, estar pendientes de lo que los chicos miran. Hoy ven pornografía a muy temprana edad, son películas con escenas muchas de ellas violentas donde el hombre es el que avanza y la mujer la que está siempre dispuesta. Los chicos están sobreexcitados. Hay una erotización que los padres no registran y los hijos viven situaciones que no corresponden a la edad", plantea Eva Rotenberg, miembro didacta de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) y directora de Escuela para padres.
Russomando coincide y agrega que muchas veces los adolescentes se encuentran en situaciones en las que después no saben bien qué hacer. "No tienen las herramientas para manejarse en algunos escenarios. Lo ideal sería que ningún chico se encuentre en una situación que no pueda discernir si está bien o mal. Aveces, en su afán por parecer más grandes, las chicas de 12, 13 años se lookean y parecen más grandes de lo que en realidad son, entonces viven situaciones que no corresponden con su edad y no saben cómo manejarlas", resume la especialista en crianza y familia.
"Cuando avanzan en situaciones que no son para su edad se están exponiendo mucho y después lo sienten, tanto chicos como chicas. Para el varón es un riesgo muy grande el que corre si no puede detenerse. Hay algunos que no creen cuando la chica dice basta y puede quedar marcado en su círculo cercano como el que abusó -advierte Rotenberg-. Es importante que los hijos sepan los riesgos, enseñarles a que desarrollen recursos internos para decir que no. Como padre uno puede ver si ante determinados «no» que le ponemos a nuestro hijo actúa de forma reflexiva o impulsiva. Si ellos se sienten respetados, si comprenden los límites en casa, es más probable que sepan respetar al otro". En este sentido también es fundamental no forzar el contacto físico: si el chico no quiere ser besado o abrazado, no hay que insistir. Nadie debería recibir un beso que no desea, por más que sea el padre el que lo dé.

Desde chiquitos
Criar hijos con conciencia de género es uno de los desafíos que se plantean los padres que buscan desterrar mitos arraigados en la sociedad. Se calcula que hacia los 3 años los niños ya son conscientes del propio género y hacia los 5 o 6 ya empiezan a separarse según él. Por eso es importante en esta etapa no reforzar estereotipos. Si bien es cierto que todavía siguen mandando el rosa para las nenas y el celeste para los varones o las cocinitas para ellas y los autitos de carrera para ellos o las princesas y los superhéroes, algo está cambiando. Cada vez hay más padres que buscan una crianza lejos de lo que la cultura le atribuye a lo femenino y lo masculino. Hay padres que piden, incluso, que los regalos a sus hijos sean juguetes "neutros", que no puedan asociarse con uno u otro género.
Sin embargo todavía falta mucho, y varios expertos señalan que se ha evolucionado bastante más en términos de educación hacia las mujeres pero no tanto en lo que se refiere a los varones. "Hoy es más probable que le digamos a nuestras hijas que pueden ser lo que quieran pero no hacemos lo mismo con nuestros hijos. Ellas tiene más opciones para elegir, pero el mundo de los varones sigue siendo muy limitado. Se los desalienta cuando tienen intereses considerados femeninos. Se les dice que tienen que ser rudos a toda costa. Si queremos una sociedad equitativa, también debemos darles más opciones a los nenes", dijo Tony Porter, un activista norteamericano que combate las ideas arraigadas en el imaginario popular de lo que es "ser hombre" en un artículo reciente publicado por The New York Times.
Entre otras cosas, Porter, que creció en Nueva York entre Harlem y el Bronx, creó la fundación A call to men a través de la que intenta combatir lo que él llama "el kit de la masculinidad". "A los chicos se les permite el enojo o la ira cuando son pequeños, pero no tienen permitido llorar. No se espera de ellos que muestren otros sentimientos como la vulnerabilidad -dice-. Sin duda, hay que redefinir y reconstruir nuestra masculinidad", clama cada vez que toma la palabra, ya sea en las charlas TED o las que organiza a través de su fundación.

En la Argentina, el debate está más abierto que nunca, sobre todo a partir de las leyes de género y el colectivo Ni una menos. "Una de las peores consecuencias de criar a un niño o niña bajo estereotipos socialmente adjudicados a varones o mujeres es la reducción de las posibilidades de desarrollo y libertad -dice Paula Chinelato, docente universitaria y directora de comunicación de Latinlab, plataforma desde donde se abordan este tipo de temas-. No es el sexo de los chicos y chicas el que determina sus gustos, actividades o preferencias, sino los caminos que van trazando, influidos por aquello que los adultos habilitan o censuran desde pequeños. Esta mirada, aunque pueda parecer inofensiva, genera fuertes desigualdades."
Conscientes de la importancia de empezar a trabajar estos temas desde chicos, varios padres están atentos a no caer en los típicos estereotipos de género. Valeria, mamá de Theo, de casi 12 años, intenta generar en él conciencia no tanto desde las charlas -aunque las tienen cada vez que la realidad impacta en la casa como el caso de Micaela -, sino desde los hechos. "En casa confiamos más en las acciones que en las conversaciones. Theo es el más chico de tres hermanos, un varón y una mujer. Acá no hay roles o funciones enquistadas, todos hacemos todo. El padre y yo trabajamos y asistimos siempre a las marchas de Ni una menos y él está atento, pregunta, sabe de qué se trata. En el colegio tiene dos o tres compañeritas que juegan al fútbol y las incluyen en los partidos y los festejos de cumpleaños donde el fútbol es protagonista con total naturalidad. Jamás escuché de él o de los amigos un comentario machista o discriminador, al contrario."
Como Theo es fanático del fútbol, Valeria aprovechó el caso de Alexis Zárate, jugador de Temperley, que fue separado del plantel luego de que la Justicia lo hallara culpable del delito de violación para abordar el tema de la violencia de género. "Estuvo bueno conversarlo con él, que es tan futbolero, en el momento en que surgió el tema. Theo puede separar su admiración por el futbolista de lo que hizo. El decía que era uno de los mejores, pero estaba de acuerdo en que se lo separe del plantel".
En los colegios, el tema del respeto hacia el otro género también está en el centro del debate entre padres, alumnos y docentes. En el Lenguas Vivas los alumnos formaron una comisión de género donde se debaten todas cuestiones relacionadas con el respeto a la diversidad y los derechos en relación con la sexualidad. Con bastante actividad en las redes sociales, en el Facebook de la comisión se difunden actividades, charlas y hasta se juntan firmas para terminar con el acoso verbal que sufren las alumnas para que haya "un colegio libre de violencia de género".
En el nivel primario, varias escuelas también están abordando la temática. Una de ellas es el Beth School. La idea es romper con los estereotipos de feminidad y masculinidad tradicionales. "Le damos mucha importancia al cuidado de uno mismo y del otro, a la valoración y aceptación de lo diferente. Y ponemos en cuestión estereotipos de género -describe Alejandra Mizrahi, directora del colegio-. También trabajamos sobre las maneras que tenemos de manifestar el afecto haciendo especial hincapié en que esas formas no vulneren los derechos de nadie".
Aunque el trabajo con los chicos se da en el marco de la Ley de Educación Sexual Integral, el colegio venía planteando el tema desde antes de la ley. "No es una actividad o charla aislada, sino un eje que atraviesa todas nuestras propuestas. Desde el nivel inicial hasta séptimo grado se proponen proyectos, modos de nombrar, intervenciones en lo cotidiano, que apelan a complejizar lo socialmente dado", enfatiza Mizrahi.
Por supuesto, el cambio no es automático ni inmediato. Pero tal vez algo de él empieza a divisarse en acciones mínimas aunque determinantes. "Hace poco a mi hija le levantaron la pollera en la escuela y un compañerito salió a defenderla. Cuando fui a agradecerle, me quedé duro con la contestación -relata un padre de un colegio de Belgrano-. Me dijo que además de que estaba mal, él tenía una hermanita y que no le gustaría que le hicieran lo mismo. Me quede helado. A mí jamás se me hubiera ocurrido decir algo así."
Consejos para aplicar en casa
Conversar
Se puede tomar un hecho de la realidad o una serie de las que miran para tratar de tocar el tema del abuso o del respeto de género. Lo ideal es empezar desde chicos.
Acompañarlos
Las charlas no sirven si no van acompañadas de acciones concretas. Evitar que en casa los roles estén fijos y no refuercen estereotipos de género.
Contacto respetuoso
El contacto entre padres e hijos es esencial y marcará, en muchos casos, cómo serán esos contactos futuros. No forzar a que el hijo dé un beso, no robarle uno o respetar cuando dice que no quiere ser besado o abrazado porque probablemente él reproduzca esa actitud en un futuro.
Me encontré diciéndole a mi hijo algo que me sonó extraño: "Vos ya sabés qué límites no tenés que pasar. Ahora sabé que, en este momento, tampoco te podés ni siquiera acercar a esos límites".
Él tiene 14 años, en su colegio hubo un caso de abuso entre estudiantes que cobró notoriedad y, en el último año, supe de varias alumnas que denunciaron, sin tanta difusión, haber sufrido algún tipo de violencia machista de parte de sus compañeros. Mi reacción ante este panorama, después de lamentarme por los hechos, fue celebrar lo que entiendo que no es ya un aumento de casos sino un aumento de denuncias. Situaciones que hasta hace no tanto eran calladas y toleradas, hoy se expresan y se castigan públicamente.
Celebro que se entienda que violencia no es nada más dejar un ojo morado o asesinar; que una palabra, una mirada y un gesto pueden ser muy violentos. Celebro que tenga buena prensa despreciar a un acosador o acosadora. Celebro el espíritu transformador de la cultura que nos llevó a quitar de nuestro vocabulario cotidiano tantas palabras que recién ahora entendemos como peyorativas. Celebro que los estudiantes secundarios estén debatiendo con vehemencia la necesidad de elaborar protocolos para el tratamiento de casos de violencia de género dentro de las instituciones. Celebro que las chicas se sientan habilitadas a decirlo cuando son avasalladas, y que se reconozcan merecedoras de apoyo. Celebro que las nuevas camadas de mujeres no se vean como el "sexo débil" y que ejerzan su fortaleza.

Pero, a la vez que celebro, siento una gran perturbación. Me inquieta la inmediatez de la condena social, que irrumpe soberbia, como si viviéramos en un contexto con reglas clarísimas.
Hoy, en cuestiones de género, manejamos categorías que se reactualizan permanentemente -como la app de un dispositivo-. Son cada vez más abarcadoras y es una responsabilidad escapar de los juicios que tipifican. Sobre todo, cuando atañe a chicas y chicos que están en una etapa de formación personal. Y sería caer en una trampa estigmatizar a estos varones y exponerlos a la sospecha por default. Hay límites que no se deben pasar y están claros para muchos, pero crece una zona -aún difusa- junto a los bordes. En medio de redefiniciones que todavía no se terminan de consensuar, hay situaciones -no las extremas- que, según cómo y quién las mire, están quedando del otro lado de la raya, o de esta.
Criar un adolescente varón en la era del #NiUnaMenos es un desafío y acarrea temores. "Ni te acerques al límite. Pensá mil veces antes de actuar ante una chica, hacelo de una manera cien por ciento irreprochable, y sólo cuando sepas que no corrés riesgos; si no, no hagas nada...", le podría haber dicho también, aterrada. Por suerte no lo hice. Me quedé pensando en cuánto de espontaneidad y de serenidad se estará perdiendo en algunos vínculos. Educamos a nuestro hijo con perspectiva de género, con conciencia en la importancia del rol de los varones en la construcción de una sociedad equitativa y más respetuosa con las mujeres. Escucharme a mí misma dándole un consejo para protegerlo de la vulnerabilidad que puede implicarle ser varón en esta época, me sonó extraño. Pero me pasó.

C. B. y L. R.